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| Auteur | Message |
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diarukia98
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 15/1/2012 à 19:56 |
Le docteur dit à son patient: - J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle à vous annoncer . - Commencez par la mauvaise - J'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que 24h à vivre. - 24 HEURES! Mais c'est horrible! C'est incroyable! et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ? - Oui, ça fait depuis hier que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer.. une autre: quelques notes d'un éleve: maths: 3.14/20 observations: occupe une chaise anglais:1/20 observations: quittez l'europe hist.géo:0/20 observations: non! hong kong n'est pas un gorille géant physique: 2/20 observations: le prof est sorti du labo avec les cheveux en pétard S.V.T: 3/20 observations: votre cerveau est reste à l'ère glaciaire français: 0/20 observations: NON!!! Molière n'est pas une grosse dent! général: dans l'ensemble c'est bien continue! admis en maternelle! |
Force N
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 15/1/2012 à 20:42 |
J'avais à peu près les même notes en 3ème générale en fin d'année comme en début. Sauf en anglais, la seule où je déchirais tout... |
Zen'
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 15/1/2012 à 20:45 |
Une équipe de télévision se promène sur l'ile de Beauté pour y faire un reportage sur la Corse profonde. C'est alors qu'ils croisent un vieux au détour d'un chemin : "Bonjour, c'est TF1, on voudrait vous poser des questions " On explique au vieux monsieur ce que recherche l'équipe, et on lui demande s'il accepte de leur raconter quelques anecdotes vécues. L'ancien accepte. Il s'assoit sur une large pierre, réajuste son béret, et s'appui le menton sur la cane en observant l'équipe qui s'affaire à décharger les véhicules et à mettre en place tout le matériel d'enregistrement. Lorsque tout est prêt, l'émission commence: "Bonjour Doumé, Vous habitez un merveilleux pays. Racontez-nous votre meilleur souvenir." Doumé réfléchit puis il raconte : "Un bon souvenir, c'est quand j'ai perdu ma plus belle chèvre dans le maquis ; je l'ai cherchée pendant toute une journée, je l'ai cherchée deux jours, je l'ai cherchée trois jours et puis tous les hommes du village m'ont aidé à la chercher et on l'a retrouvée. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse. Et et puis après on a tous enculé cette chèvre." "Coupez ! Coupez ! Crie le responsable de l'équipe, non Doumé, non, c'est une émission qu'on doit diffuser à un large public, il ne faut pas dire des choses comme ça. Racontez une autre anecdote, Doumé." Alors Doumé réfléchit et il reprend la parole : "Un autre bon souvenir, c'est quand Dominique, mon voisin, a perdu son âne dans le maquis. Il l'a cherché pendant toute une journée, pendant deux jours, pendant trois jours, et puis tous les hommes du village l'a aidé à le chercher et on l'a retrouvé. Alors on est rentrés au village, bien fatigués, et on a fait la fête. On a mangé du saucisson corse, on a mangé du fromage corse et on a bu du vin corse, beaucoup de vin corse . Et puis aprés après on a tous enculé l'âne. » "Coupez ! Coupez ! Hurle le responsable de l'équipe de TF1, au bord de la crise de nerf. Non Doumé, non, je viens de vous le dire : on ne peut pas dire des choses comme ça devant le micro. Il y a des enfants qui vont regarder. " Alors il pose une dernière question, en espérant que cette fois ça va marcher. "Allez, Doumé, maintenant, vous allez nous racontez votre plus mauvais souvenir." "Mon plus mauvais souvenir, ? Le vieux réfléchis, se gratte longuement le menton, plisse les yeux, et puis il commence : "Mon plus mauvais souvenir ? He bien je crois que c'est quand je me suis perdu dans le maquis..." |
Digipokemestre
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 15/1/2012 à 20:53 |
Ca me rappelle Michael Kael, pour CNN International. |
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diarukia98
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 16/1/2012 à 16:32 |
lors de la tournée du film de tarzan, l'acteur principal, celui qui joue tarzan dit: - j'en ai marre! chaque fois que je m'accroche à une liane, j'entends quelqu'un dire "COUPEZ" et quand je tombe ça fait très mal! quel est le comble du comble? c'est qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les observe Maman Vampire à bébé vampire : - Ne suce pas ton pouce tu pourrais te blesser! Comment appelle-t'-on le Comte Dracula ? - Mon saigneur Comment appelle-t'-on un professeur vampire ? - Un ensaignant Quel est le plat préféré des vampires? - Des croque-monsieur. Quel est le comble pour un vampire ? - C'est de se faire du mauvais sang Quels sont les bateaux préférés des vampires ? - Les vaisseaux sanguins. Que dit un vampire en quittant sa victime ? - Merci beau cou. |
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Zen'
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 16/1/2012 à 16:54 |
'cule un mouton ? |
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diarukia98
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 16/1/2012 à 17:04 |
Sur un bateau, un chien pète et un pêcheur tombe à l'eau. Quelle est la race du chien ? REPONSE: Un pékinois !!! Quel est le point commun entre le marteau, la chemise, et la semaine ? - C'est que marteau a un manche, la chemise a deux manches et la semaine a dimanche! Le maitre de Toto dit a Toto : Conjugue avec moi : je dis... Toto: Vendredi, Samedi, Dimanche... |
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Force N
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 16/1/2012 à 17:06 |
Hola doucement...gardes-en pour la fin. ^^ |
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diarukia98
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 16/1/2012 à 17:15 |
blagues par thème chuck norris: chuck norris a trouvé du foin dans une meule d'aiguille ta mère: ta mère est tellement grosse que quand elle passe devant la pleine lune ça devient la nouvelle lune toto: à la ferme, toto demande à sa mere: - maman c'est quoi cet animal? - c'est un âne, toto - tu en es sûre? pourtant il me ressemble pas. blonde: pourquoi une blonde se met à quatre pattes dans un magasin? pour chercher les prix les plus bas. |
Reshou
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 18/1/2012 à 12:17 |
J'ai adorée les blague de vampire. |
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diarukia98
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 21/1/2012 à 19:14 |
Un enfant demande à son père une pièce de 2€ : - C'est pour quoi faire ? - Ben ,c'est pour les donner à une vieille dame. - Bravo, c'est très bien de vouloir l'aider, mais où se trouve t-elle cette dame ? - Euh, là -bas dans la camionnette, elle vend des glaces ! |
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Reshou
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 22/1/2012 à 17:29 |
... ( hi han ) je rigole je m'appelle Reshiane... Nan elle est pas male c'elle là ... |
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Reshou
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 25/1/2012 à 14:26 |
Désolé pour le double post c'est pour faire remonter le topic et j'ai une blague : Comment un crocodile veut dire a une crocodile qu'il l'aime ? ... Il lacoste ! ... :lol |
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Digipokemestre
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 25/1/2012 à 14:46 |
C est femelle alors? |
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Reshou
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 25/1/2012 à 14:56 |
elle est pas male... euh elle est pas mal pardon... :lol |
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diarukia98
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 25/1/2012 à 18:38 |
deux vaches discutent: - dis donc! t'as de gros pis - et alors? de quoi j'mamelle? que dis un sac de golf à un autre? bienvenue aux clubs. |
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Reshou
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 25/1/2012 à 18:40 |
La première est pas MALE mais la deuxieme est mulle. |
ARTY-CODE-1
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 25/1/2012 à 18:44 |
Reshiram, tu as tenté de faire une blague ou c'était pas volontaire ? Parce que j'ai plus ris à la suite de ton message qu'à celui de diarukia. |
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Reshou
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 25/1/2012 à 18:48 |
T'as ris a pas male et mulle ? Si c'est sa , non c'était pas volontaire... |
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diarukia98
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 26/1/2012 à 17:06 |
la deuxième c'est parce qu'elle etait ecrite dans un carambar. |
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Force N
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 4/2/2012 à 13:52 |
Il est tant de vous montrer de la vraie blague Carambar...comme tu les aimes diaruky. ^^ J'ai téléchargé une application avec QUE de ces blagues-là . Catégorie : les meilleures. Elles sont assez courtes alors j'y vais par 5. Que fait une fraise sur un cheval ? -Elle fait TAGADA TAGADA Un flic stoppe une bagnole. -Eh ben, vous n'avez pas vu le feu rouge ? -Oh si, c'est vous que je n'ai pas vu... Pourquoi Mickey Mouse ? -Parce que Mario Bros Quel est le futur de "je bâille" ? -Je dors... (connue celle-là ) -J'aimerais pas être dans ta tête... -Pourquoi ? -Parce que j'ai peur du vide ! |
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Zen'
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 14/8/2012 à 01:42 |
C'est Christophe Lemaitre qui va dans un bar: -Je voudrai une 16. -Ah, une 1664 ? -non non, une 16 pour m'assoire... ... :( |
Coupenotte
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 14/8/2012 à 21:41 |
Pas mal. Un peu moqueur, sur les bords, mais j'aime bien. Merci à toi d'avoir remonté ce topic en espérant que d'autres blagues suivront car je suis plutôt amateur. Malheureusement, je les raconte très mal alors ne comptez pas sur moi pour participer... :( |
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Shaka
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 2/9/2013 à 07:58 |
Le roi des belges, excédé par les blagues françaises sur ses sujets, va voir le président français pour lui demander une faveur: Philippe : salut Chirac; dis tu ne pourrais pas, pour une fois, faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous fieu??? Chirac : bon d'accord. Il se creuse la tête puis finalement il décide de construire un superbe pont, totalement inutiles, au dessus d'un champ de maïs. Sur ce, les belges se marrent comme des fous de la connerie française. Les blagues vont bon train. Au bout d'un an, le roi revient voit Chirac et lui dit : Philippe : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le détruire ton pont. On a fait suffisamment de blagues sur vous pour le siècle à venir !! Chirac : Malheureusement ce n'est pas possible. On a bien essayé mais on ne peut pas le détruire. Philippe : Ah bon, pourquoi fieu ??? Chirac : Bah écoute, on a bien essayé mais les pêcheurs belges s'y sont installés et refusent d'en descendre !! |
libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 1/4/2019 à 13:43 |
Nous voici à la fin de l'été. L'air est lourd et, dans un champ, se trouve un troupeau de biche occupées à brouter l'herbe qui s'y trouve. D'un seul coup, un orage arrive. Il pleut à torrent! Les biches sont trempées. Puis, aussi subitement qu'il a commencé l'orage s'arrête. Dans le même temps, un vent chaud commence à souffler, tant et si bien que les biches se transforment en chiens, pourquoi? Je sens que vous allez donner votre langue au miaouss mais je vous laisse chercher un peu. [[i]Edit[/i]] Je vous préviens elle est de moi donc attention au jeu de mot qui va suivre... [spoil=Réponse] Parce que les biches ont frisé! (Parce que les bichons frisés) [/spoil] |
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Ratus
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 16/4/2020 à 22:02 |
C'est un patient qui vient voir son docteur afin de vivre plus longtemps et les recommandations à suivre dans ce but. Le docteur lui demande : "Est-ce que vous fumez ?", le patient répond "boah écoutez pas comme un pompier mais m'en griller une de temps en temps j'aime bien". Le docteur, catégorique "Eh bien à partir de maintenant vous ne devez plus fumer une seule cigarette !" Le type s'exécute, revient un mois plus tard et le toubib lui demande "Est-ce que vous buvez". Comme d'hab notre ami de répondre "Ben j'suis pas un pochtron mais j'aime bien mon petit verre de vin à table et mes binouzes entre copains !". Ce à quoi le docteur réplique "Eh bien monsieur, plus une seule goutte d'alcool désormais !". Encore une fois, le type obéit et revient un mois plus tard. Le docteur lui demande "Est-ce que vous avez des relations sexuelles ?". Encore une fois "Ben écoutez j'suis pas DSK mais j'aime ma partie de jambes en l'air comme tout le monde !". Sans réplique le docteur de lui asséner "eh bien maintenant ça sera abstinence complète !". Le mec s'exécute mais finit par se poser des questions. Il revient voir le docteur et lui demande "Mais doc, vous êtes vraiment sûr que si je suis tous vos conseils je vivrai longtemps". Philosophe, le docteur répond : "Je ne peux vous le garantir, par contre votre vie vous paraîtra beaucoup beaucoup plus longue !". (Bien la blague sur le pont, je la raconterai à mon beau frère belge, il va apprécier %) ) |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 8/6/2020 à 22:17 |
Un homme rentre dans un bar avec une autruche et commande 2 bières . Le barman lui donne 2 bières , il boit la sienne, l'autruche boit l'autre puis il paye en sortant de sa poche la somme exacte. Pendant une semaine l'homme vient, avec son autruche, il commande 2 boissons identiques et paye toujours en sortant la somme exacte de sa poche. Le barman, curieux, n'en peut plus et demande à l'homme des explications. "J'ai rencontré un génie y a une semaine , il m'a donné 2 vœux, non pas 3, alors je lui ai demandé que dès que j'ai quelque chose à payer, en plongeant ma main dans la poche, j'en sorte toujours la somme exacte." - "Bien vu ! Mais ... et l'autruche ?" - "Pour mon deuxième vœu, j'ai dit que je voulais une poulette aux grandes jambes..." |
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