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| Auteur | Message |
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Kinemu
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 14/1/2019 à 17:29 |
Si tu as un besoin d'amitiés symbiotiques et que tu es très sensible c'est normal d'être meurtrie quand tu penses être oubliée |
zucchina
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 14/1/2019 à 18:20 |
Pour répondre à Pasta, n'essaie pas de prendre ton propre cas (déjà parce que tu as un avis subjectif sur la question mais aussi parce que ce n'était pas du tout la même amitié, et de très loin). De plus, peut-on vraiment parler de trahison en maternelle ? Sérieusement ? Pourquoi la faute me reviendrait-elle automatiquement ? Je n'aurais qu'à m'en prendre qu'à moi-même d'une part et d'autre part je pense que je peux me rendre compte seule que le problème viendrait de moi. Et d'ailleurs ma théorie c'est que je ne suis pas assez intéressante, donc au final, ça se rejoint. Dernier exemple en date avec C., une ancienne amie maintenant que je ne peux plus voir en peinture. Je l'ai vue partir petit à petit, et ce, parce qu'elle a trouvé quelqu'un d'autre de plus attrayant. De plus cool ? J'ai pourtant pas l'impression d'être ennuyeuse. C'est assez déroutant. Oui Kinemu je fais énormément d'efforts dans le sens où je donne sans compter, sans attendre de retour. Mais le jour où l'on me quitte, je me rends compte que j'ai trop donné et que je ne demandais pas grand-chose, si ce n'est de rester avec moi. (on dirait un pauvre chien avec des yeux de merlan frit) |
Pasta
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 14/1/2019 à 19:22 |
Je prends pas DU TOUT mon/notre cas comme exemple. Ensuite effectivement, en maternelle non ça a rien à voir, et je sais pas du tout quel est ce mal qui t'a touché en maternelle (ni pourquoi il t'a autant marqué), mais je parle de plus tard quand on a des relations plus "adultes" ou en tout cas moins naïves, disons à partir du collège, les relations évoluent et peut-être que là on peut plus parler des mots que j'ai utilisé (dont trahison, même si c'était probablement le terme le moins adequat). Et c'est complètement idiot de penser que c'est une histoire d'être pas assez intéressante, surtout quand t'es une personne qui a autant de cultures, de passions différentes, etc. Pour ta relation avec C, c'est étrange de se dire qu'elle t'a "remplacé", genre je ais pas des ami.e.s en théorie t'en as quand même quelqu'un.e.s, donc rien ne t'empêche de te rapprocher de quelqu'un sans pour autant abandonner l'autre. Sinon pour l'amitié purement, et pour reprendre ton dernier paragraphe, c'est un truc que j'ai pas mal répété à une amie, dans mes relations amicales je pars toujours avec absolument aucun objectif, j'essaye de ne pas trop en faire (en tout cas jamais plus que les autres), quand je donne je ne m'attends à rien recevoir, mais quand je reçois, je ne m'impose pas de donner en retour. Les choses se font juste naturellement, sans calculer, au feeling. Et ça reprend ce que je disais hier sur la "hierarchie" amicale, où j'enferme personne dans des cases et je laisse le temps faire son truc, et avec le temps tu sais qui sont tes amis, qui sont tes potes, qui sont tes connaissances, et qui sont ceux que tu ne veux plus connaître. |
Dark Matteo
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 14/1/2019 à 19:40 |
Je pense que tu en es consciente, zucchina, mais en amitié (comme en amour) être trop fusionnel peut justement pousser certaines personnes à s'éloigner voire à s'enfuir, renforçant le phénomène. A moins de tomber sur quelqu'un qui veut être fusionnel également. (Oui, ça semble évident écrit comme ça, mais c'est toujours mieux de verbaliser les trucs évidents.) |
libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 14/1/2019 à 22:12 |
Dans ton exemple, quand C. s'est éloigné de toi, y avait-il un autre facteur en plus? Éloignement géographique, ne pas être dans la même classe, avec des emplois du temps différents, etc? Le moindre petit grain de sable peut dérégler ou, dans une moindre mesure, changer la situation et donc les rapports que cette personne pouvait avoir avec toi. Sinon, l'avis de Matteo est relativement intéressant. Bon après je suis hyper mal placé pour donner un avis...[moins] vu comment je perds mes amis sans que cela m'affecte plus que cela...[/moins] :$ Sinon, ça a toujours été comme cela pour toi, ou en avançant dans la vie tu tends à être de plus en plus possessive? Parce qu'avec le temps on évolue aussi. Exemple: déjà que tu trouves ma vie triste aujourd'hui cher Pasta mais il y a cinq ans tu aurais pleurer devant ton écran, j'étais encore "pire" xD. |
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Skyline
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 15/1/2019 à 03:00 |
:zzz |
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Kinemu
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 15/1/2019 à 08:02 |
[quote]Oui Kinemu je fais énormément d'efforts dans le sens où je donne sans compter, sans attendre de retour. Mais le jour où l'on me quitte, je me rends compte que j'ai trop donné et que je ne demandais pas grand-chose, si ce n'est de rester avec moi. (on dirait un pauvre chien avec des yeux de merlan frit)[/quote] N'importe qui accepterai de recevoir des cadeaux, services, et du soutien de la part d'une autre personne : c'est humain et sensé. Mais à la plupart des gens il faut du temps pour ressentir l'affection suffisante pour avoir envie de dépenser du temps et de la ressource pour la personne altruiste en face. Il faut construire de la confiance, et ça demande parfois des années avant d'arriver à quelque chose de convenable pour les deux parties. C'est l'une des raisons pour lesquelles je mets en garde avec l'utilisation des mots "amis", parce que quand on aime sans distinction on peut souvent se leurrer. Malheureusement, le fait qu'on fasse don de soi "sans compter" n'est pas réaliste dans les relations qui nous tiennent le plus à coeur : c'est pour cela qu'à mon sens il faut aider et s'efforcer d'attendre ou de demander un service équivalent pour construire le lien et tester ses limites ^^ |
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zucchina
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 15/1/2019 à 21:58 |
Kinemu : Plus facile à dire qu'à faire malheureusement. xD Libégon : Oui, le nouveau facteur étant le rapprochement avec une autre fille et avec qui elle a finalement partagé de plus en plus de choses. Sinon comme j'ai dit je n'ai pas été possessive dès le départ mais progressivement en grandissant et en subissant des pertes amicales très proches. Matteo : Le truc c'est qu'à mon sens c'est déjà fusionnel. Jusqu'au moment où pouf. Une autre personne se pointe et ça y est l'abandon commence. Pasta : je démarre toujours une amitié avec le même état d'esprit que toi. Mais quand j'en arrive à qualifier la personne d'ami voire de meilleur ami, c'est que cette personne compte beaucoup pour moi et le moindre geste qui ne sera pas tourné dans ma direction peut me blesser énormément. |
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Dark Matteo
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 15/1/2019 à 22:32 |
J'entends bien. La question étant de savoir comment tu en arrives à cet état de fait. Si c'est parce que c'est ce que l'autre souhaite, pas de problème (enfin, pas dans l'immédiat), mais si ce n'est pas le cas, il faudrait voir à tempérer ton comportement si tu ne veux pas aller de déception en déception. (Encore une fois, je ne prétends pas révéler quoi que ce soit, ça me semble assez naturel comme point de réflexion.) |
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zucchina
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 16/1/2019 à 07:01 |
C'est super difficile de me tempérer. C'est comme une explosion dans la tête et dans le coeur. Ou une friction, un tremblement. J'ai même la vision qui se trouble pendant une seconde. Et mes bras pris de faiblesse. Et là je réagis à chaud donc très souvent j'ironise, je suis méchante et j'envenime la situation. C'est passer de l'amour à la haine en une fraction de seconde. Mais c'est pas pour autant que l'amour s'en va bien entendu. |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 16/1/2019 à 21:35 |
Je pense effectivement que tu réagis trop vite, je m'expliques, quand un/une de tes amis rencontre une nouvelle personne avec qui il/elle s'entend bien, la nouvelle personne lui est totalement inconnue. Or, pour mieux la connaître (ce qui est long), ton ami(e) va passer du temps avec cette personne et le temps est constant: si tu prends plus de temps pour quelque chose, ou quelqu'un d'un côté, tu vais le diminuer pour quelque chose ou quelqu'un de l'autre. Cela signifie-t-il forcément que l'on aime d'un seul coup moins ce/ceux auxquels on décide (intentionnellement ou non) de consacrer moins de temps? La dernière fois, une des colloc' où je suis en Afrique du Sud m'a posé une question puis je lui ai demandé son avis à propos d'autre chose, etc, etc. De fil en aiguille, nous avons discuté 1 heure, mince, moi qui avais prévu d'appeler un membre de ma famille sur skype... Le fait est est, qu'au final, je lui ai accordé moins de temps et plus à cette personne que je connais depuis env. 2 semaines. Cela ne signifie en rien que j'aime moins ce membre de ma famille d'un coup. C'est arrivé naturellement au fil de la discussion. Une fois qu'on n'a plus de raison (consciente ou subconsciente) de lui (à la personne ou n'importe quoi d'autre) consacrer autant de temps, l'occupation de notre temps se réajuste naturellement. Et c'est cela en permanence sans que l'on s'en rende compte (un jour on discutera plus avec telle personne, un jour avec celle-ci, etc.). Sinon, c'est peut-être hyper stupide mais bon, je me lance, as-tu déjà essayé de dire directement à ton ami(e) que tu réagissais comme ça? Ainsi il/elle ne le prendrait pas (trop?) mal quand tu réagis de la sorte et puis ton ami(e) pourrait te rassurer de lui-même. |
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zucchina
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 17/1/2019 à 05:55 |
Ah oui mes amis savent parfaitement comment je réagis parce qu'ils l'ont déjà expérimenté et je leur ai dit. :mrgreen: Je trouve que tu t'éloignes de mon problème. Ce n'est pas que j'ai peur qu'on m'aime moins mais plutôt qu'on finisse par préférer discuter et trainer avec une autre que moi et qu'au final je me retrouve comme un cake au bout d'un moment parce que je ne retiendrai pas assez la personne par mes atouts. (donc que je suis pas assez intéressante :p ) |
Digipokemestre
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 17/1/2019 à 07:15 |
Fais comme moi ne dépasse jamais le stade oùtu deviens intéressant comme ça pas de désillusion. |
Tracy
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 17/1/2019 à 17:11 |
:lol Juste pour venir soutenir Zucchi sur mon blanc destrier : j'ai (j'avais ?) le même soucis. C'était extrêmement visible dès le CP et jusqu'à l'année du bac environ. Je ne sais pas si ça correspond à la même démarche psychologique que Zucchi mais ça s'exprime de la même façon. Je suis extrêmement possessive avec mes amis. Mais en général je n'ai qu'un ami à la fois (d'où parfois cette confusion dans l'esprit des gens avec une relation amoureuse alors que ça n'a rien à voir le sentiment à l'origine est différent). Et du coup à chaque fois que mon ami(e) se rapproche de quelqu'un d'autre sérieusement, qu'un vrai lien est en train de se créer, je ressens de l'abandon. C'est pas vraiment de la jalousie c'est plus un sentiment de trahison et la personne devient presque un objet. Elle m'appartient et le fait de s'éloigner me rappelle qu'elle a sa volonté propre et que je ne la contrôle pas. Et là c'est la frustration qui apparaît. En général, ma réaction est de devenir plus collante et si ça ne marche pas (en général ça fait pire que mieux), je m'éloigne et je deviens grincheuse et de renfermée. Et avec la répétition du cycle je finis par être de plus en plus distante avec les gens car je suis désillusionnée et misanthrope. |
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Kinemu
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 17/1/2019 à 17:25 |
Et du coup comment vous faites pour limiter les dégâts ? |
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zucchina
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 17/1/2019 à 18:54 |
Pour mon cas, pas de limitation des dégâts. De plein fouet avec également un renfermement de mécontentement. |
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Digipokemestre
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 17/1/2019 à 21:38 |
Bouclier de protection : Je me rapproche pas assez des gens pour vouloir leur proximité ni qu'ils veuillent la mienne. Même Shaka a eu du mal avec moi au début. |
bouh00
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 17/1/2019 à 22:41 |
Et tu ne trouves pas ça super triste ? |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 17/1/2019 à 23:41 |
Tiens ta remarque me rappelle quelqu'un... :p [quote=zucchina]mais plutôt qu'on finisse par préférer discuter et trainer avec une autre que moi et qu'au final je me retrouve comme un cake au bout d'un moment parce que je ne retiendrai pas assez la personne par mes atouts. (donc que je suis pas assez intéressante)[/quote] J'aime beaucoup la comparaison avec le cake 8) D'ailleurs je vais la reprendre tout de suite pour tenter de mieux exprimer ma pensée. Imaginons que tu es le cake (un cake un peu spéciale qui se renouvelle tout seul une fois terminé) et que ton ami(e) soit la personne qui te mange. La personne mange du cake raisonnablement pour n'avoir ni indigestion ni dégoût et ce tous les jours. Quand il est fini, il en achète un autre, le même enfin... [s]quasiment[/s] le même. Elle-même n'est pas tout à fait la même quelques jours sont passés. Et ce cycle se répète, au bout de n fois (où n est un nombre entier très important), le cake sera très différent et la personne qui le mange aussi. À cause des changements (dû à la fois au cake et au consommateur), la personne aime moins le cake et décide t'arrêter d'en acheter. Et va peut-être préférer un autre cake. Quelques temps plus tard, après de nouveaux changements, il est possible que le goût de l'ancien cake lui manque car il en a de bons souvenirs mais il aime bien le nouveau également... que faire? Acheter des deux. Moralité: Tu changes, Il ou Elle change et sa réceptivité aussi Si une personne arrive très compatible avec la nouvelle réceptivité de ton ami(e) ça va matcher (peut-être plus qu'avec toi à ce moment-là ). Si vous avez de bons souvenirs en commun et que tu n'as pas tout gâché entre temps par une "crise de possessivité" (n'y vois rien de méchant là -dedans), il n'y a pas de raison pour qu'il/elle ne revienne pas discuter et trainer avec toi (avec ou sans sa/son nouvel(le) ami(e)) car tu es, par principe, différente de l'autre. Je pense qu'à aucun moment tu n'es plus assez intéressante (déjà parce que les cakes c'est super bon 8) ) c'est juste une accumulation de changement infinitésimaux (à la fois chez toi et chez lui/elle) qui font ça (parfois qui rapproche parfois qui éloigne) dans les phases qui éloignent on peut rencontrer des personnes auxquelles on sera plus réceptif qu'à l’accoutumé et avec qui on se sentirait proche plus vite. Ce n'est pas pour autant que tu vas te retrouver comme un cake, en revanche, il faudra surement que tu "partages" (je n'aime pas ce terme mais je n'en vois pas d'autre aussi parlant) avec son/sa nouvel(le) ami(e). Mais bon [i]dixit[/i] la personne qui perd ses amis sans que ça le dérange plus que ça. Alors je ne suis pas sûr d'être utile :$. [moins]Alors pourquoi j'ai écrit ce pavé? Euh... juste à cause du cake je crois bien.[/moins] :s |
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zucchina
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 18/1/2019 à 05:40 |
[quote=moi-même]Oui, c'est à peu près le gros du problème. Mais également un sentiment de dévalorisation parce que la personne aura trouvé mieux ailleurs. Je sais que la vie est faite de ça, d'allées et venues, de sorte à ce que chacun trouve chaussure à son pied, du mieux qu'il peut du moins. Mais c'est là le problème. J'ai toujours vu mes amis s'éloigner de moi parce qu'une autre personne correspondait mieux à leurs attentes. [/quote] :mrgreen: Je sais comment fonctionnent les choses Libégon, même avec des cakes. Mais le problème c'est bien le partage ! |
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Tracy
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 18/1/2019 à 16:00 |
J'ai plus d'ami. :) En vrai, c'est un long apprentissage pour ne pas être "exclusif". Mais ça ne marche pas toujours. Chez moi ça s'est accompagné d'une ouverture aux autres parce qu'au final étant très renfermée pendant des années c'était assez logique d'être possessive avec les seules personnes à qui je parlais. Je badine plus facilement avec des gens que je connais peu et comme ça j'ai plus de copains et de copines et de bonnes relations avec mes collègues. Mais j'ai un sentiment de détachement qui me dérange quand même... Un peu comme si j'avais une vie sociale épanouie mais un manque de profondeur qui me déplaît et aussi un côté acceptation de la solitude. Paradoxalement le fait de multiplier les contacts comble quelque chose (la curiosité, le besoin de communiquer, la joie de faire des trucs en collectif...) mais génère un vide ailleurs, comme si l'attachement, la loyauté et l'intimité n'avaient plus d'importance. Il ne reste que le superficiel. |
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Kinemu
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 18/1/2019 à 16:46 |
Est ce que tu pourrais étayer sur le manque de profondeur s'il te plaît ? Suivant la réponse, j'aurais peut être des choses à raconter |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 18/1/2019 à 22:21 |
zucchina --> Plus il y a de fou, plus on rit, non? Et moins il y a de cake aussi... mais ça peut aller dans les deux sens: ton ami(e) a moins de cake car toi et la nouvelle personne pioche dans la réserve, mais il n'y a pas de raison que tu ne puisses pas non plus piocher du cake chez la nouvelle personne qui peut être une personne fort sympathique ma foi. Ainsi tu "perdrais" du cake d'une part et en "gagnerais" de l'autre. Mais si le problème c'est le fait de partager le cake comme tu dis, effectivement ça va être compliqué... Si jamais je vais à une IRL, je ramènerai de la tarte, ou des biscuits mais PAS de cake, comme ça pas de problème au moment de couper des parts. :p |
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Tracy
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 20/1/2019 à 07:35 |
C'est difficile de verbaliser mon impression. Manque de profondeur parce que j'ai l'impression de ne pas vraiment connaître les gens. Ce qu'ils sont au fond, et ils ne me connaissent pas non plus. Pas juste leur vie ou leurs goûts, pouvoir anticiper leurs réactions, connaître leurs opinions et blessures profondes sans que ce soit pour attirer la compassion, juste pour se montrer mentalement "nus". Il n'y a pas de loyauté non plus ; pour que je considère une personne amie il me faut une confiance quasi absolue et que je me sente capable de sacrifier un.certain nombre de choses si la personne à besoin d'aide, et ça doit être réciproque. L'amitié reste une forme d'amour et je ne veux pas juste des mots sympas et des rigolades, je veux des preuves d'amitié des actes concrets pour tester la confiance. A force de changer d'amis (puisqu'ils partent vivre leur vie ailleurs loin, s'éloignent naturellement), j'ai aussi l'impression que les gens sont interchangeables alors que je ne veux pas y croire. Je cherche quelque chose d'unique et d'original, chaque personne à son caractère et la relation devrait être à l'image de la personnalité des deux acteurs, pas un.cycle qui se répète. Sauf qu'avec ce fonctionnement ça génère un manque qui devient de plus en plus gros... Je perd ma première meilleure amie, la 2e est différente, et ainsi de suite... Jusqu 'à ce que toutes me manquent à leur manière et je ne ressens que de multiples vides qu'aucun nouvel ami ne peut combler, au contraire sa perte ne fera que grandir le manque. On (je) finit par être seule et composée des souvenirs des personnes perdues (c'est ce qu'on appelle vieillir je suppose). |
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Skyline
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 28/1/2019 à 00:39 |
Est-il selon vous possible de rencontrer une fille "normale" ? |
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Dark Matteo
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 28/1/2019 à 08:52 |
Tout dépend de ta définition de la norme, mais a priori, je dirais non, précisément parce qu'il n'y a pas de norme selon moi. |
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Digipokemestre
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 28/1/2019 à 09:01 |
non. Et tant mieux. |
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zucchina
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 28/1/2019 à 10:48 |
Ça veut dire quoi normale ? :) |
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Dark Matteo
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 28/1/2019 à 11:50 |
Après, si la vraie question est "Est-ce qu'il existe une fille qui corresponde à tous mes critères essentiels de choix de ma partenaire ?" (je ne crois pas à la perfection, dans aucun domaine, d'où les circonvolutions), je te renvoie à la quête de l'âme-sœur en littérature, c'est assez bien documenté et tu auras de quoi t'occuper. Il faut dire que l'être humain incline naturellement à espérer qu'il existe quelqu'un "fait pour lui" sur Terre, hors les cas de misanthropie. |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 9/7/2020 à 22:55 |
[i]Repose sa pelle[/i] Si on m'avait dit que ce serait moi, l'instigateur de l'ACH, qui déterrerai le topic de l'Amour... et bien je n'aurai pas misé un rand dessus ! [spoil=L'ACH] L'Amicale des Célibataires Heureux (communément abrégée en ACH) est une communauté qui se retrouve dans la notion d'être heureux sans être en couple. Cette communauté fut créée en partie pour que les célibataires heureux aient une meilleure visibilité afin, notamment, de diminuer les pressions provenant principalement de notre société et de notre l'entourage (surtout la question "quand est-ce que tu ramènes un/une copain/copine?" qu'on vous ressert au moins une fois par an si ce n'est plus). Ses membres n'éprouvent pas le besoin d'être en couple puisqu'ils sont heureux dans leurs situations actuelles et pour cette même raison, ils ne cherchent pas non plus à être couple. Ses membres ne sont pas contre l'idée d'être en couple un jour. Ces membres ne sont pas contre l'idée de jamais être en couple. L'ACH n'est ni anti-couple, ni pro-couple. Les membres de l'ACH n'ont aucune animosité envers les personnes en couple puisqu'elles souhaitent que chacun sur Terre puisse être heureux dans le respect des autres. Si certains ont besoin d'être en couple pour être heureux ou si des personnes en couple sont heureuses , les membre de l'ACH seront heureux pour eux. [/spoil] [s]Parenthèse importante[/s] : J'avais dans l'idée de raconter ce récit en restant le plus objectif possible mais, force est de constater que cela n'est pas des plus facile. Donc je mettrai mes remarques très subjectives liées à la situation en italique autant que faire se peut. Tout à commencer mi-Avril, je me baladais sur la sphère twitch et j'ai découvert une chaine. Je trouve le streameur plutôt sympathique et je rejoins son serveur discord associé. Je commence à discuter avec les gens du serveur. Jusque-là , c'est somme toute classique. À la mi-Mai, j'ai eu le temps de prendre mes marques depuis quelques temps déjà , je discute avec tout le monde mais, comme sur tous les serveurs discord/live twitch, je m'entends mieux avec certains qu'avec d'autres. À la faveur d'un live, je discute avec une personne, avec qui je parle de temps à autre sur le discord. En partant d'un peu d'humour sur certaines choses qui se trouvent sur la chaine twitch, de fil et en aiguilles, on finit par inventer tout une histoire sur discord. L'histoire est telle que le streameur crée des nouveaux salons pour l'écriture de role-play. Ainsi nous continuons, elle et moi, l'écriture de cette histoire au fur et à mesure du temps. Nous parlons également un peu entre nous en messages privés mais rien de bien important en comparaison de ce que nous faisons dans le salon role-play. L'histoire est que nous sommes deux rebelles renégats qui veulent renverser le gouvernement instauré par le streameur et sa modo. Elle veut tout de suite que nos personnages se rapprochent pour former un couple, idée que je choisis de modérer durant le récit (j'ai pris le personnage de V issu de [i]V pour Vendetta[/i] comme source d'inspiration importante pour la mentalité du personnage). [i]Cependant je sens qu'elle insiste[/i], alors je lui cède certains indices pour lui indiquer que mon personnage aime le sien mais qu'il ne peut pas l'aimer à cause de la tâche qui leur incombe. Dans le même temps, sur le stream et dans le t'chat associé, il y a un mini drama entre elle et moi en lien avec le role-play du discord. Pour le moment, rien d'anormal, je veux dire, je taquine des personnes sur tous les serveurs et je discute avec tout le monde. Seul fait notable, ce role-play [i]mais je me dis que selon les goûts et les couleurs, n'importe qui peut être intéressé pour en faire.[/i] [s]Tout a changé le 4 Juillet.[/s] .... Mouais je suis fatigué et il est tard, je vous raconte la suite demain :p |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/7/2020 à 17:16 |
[Double-post mais tant pis, c'est pour finir le récit donc pour la bonne cause. ^^] [s]Tout a changé le 4 Juillet[/s] Lors d'un live de ce streameur, on discute entre vieweurs : on se taquine entre nous, on fait des blages, des jeux de mot et des commentaires sur ce qui se fait. Là , Anne ( c'est son pseudo, pas son vrai prénom, que je tairai tout comme le mien) fait un jeu de mot que je qualifierai de moyen, comme j'en fais très souvent, quand j'y pense, à chaque fois elle me soutient quand j'en fais un ^^ Le streameur et une partie des vieweur la taquinent en lui disant que ça doit être de ma faute à force de me côtoyer. Je réplique que ce n'est pas ma faute, je n'ai rien fait d'autre que de révéler sa vraie nature. Ensuite, elle fait un autre jeu de mot, du même niveau que le premier. Tout le monde la chambre gentiment et moi je sors "Je t'aime Anne xD" Elle n'a pas aimé le "xD", [i]au départ je pensais que c'était lié au mini-drama/le role-play que l'on faisait[/i]. Cependant c'était très appuyé. Ensuite, la communauté pouvait jouer avec le streameur parce que ce n'est pas un streameur très connu. Ainsi, une partie de la communauté, dont moi et Anne, l'a rejoint en jeu ([i]Guild Wars[/i]). Première fois que l'on jouait ensemble, ça s'est très bien passé. Ensuite, on fait une mission sans elle et c'est la fin du live. Elle me retrouve en jeu après le live et on commence à discuter. On reparle du "xD", elle me dit que ça l'a rendu triste, et elle commence à me poser des questions sur mon ressenti sur elle. Je lui répond que je suis toujours heureux de discuter et de faire le role-play avec elle mais que je ne la connais pas suffisamment pour avoir un avis plus abouti. On continue de discuter sur discord, on s'appelle par nos vrais prénoms, on se dit nos âges respectifs (je suis de 5 ans son ainé mais on est tous les deux majeurs, n'ayez crainte ^^) puis elle m'envoie une photo d'elle. Je fais de même, on continue de discuter un peu puis je vais dîner en lui disant que je vais revenir dans la soirée. En revenant je découvre ça : [spoil=[i]Elle est très courageuse je trouve[/i]] Je vais t'avouer un truc Je sais que tu va me remballer Que tu va me faire la morale Ou m'engueuler Depuis le début il y'a quelque chose de magique Quelque chose qui n'a fait que grandir En moi il y'a eu également quelque chose qui a grandi de jour en jour Je sais depuis quelque temps que je suis amoureuse de toi que je t'aime. Vas'y rejette moi [/spoil] Je suis resté planté devant mon ordi pendant un long moment. [i]D'autant plus qu'avec la piètre estime sentimentale que j'ai de moi, je pensais qu'il était impossible qu'une personne tombe amoureuse de moi[/i] Puis, j'ai pris le temps de lui répondre. En gros : je lui ai dit que je la trouvais courageuse d'avoir écrit cela et que, pour ce que je connaissais d'elle, c'était une bonne personne. Cependant je l'ai dit qu'il était possible qu'elle soit tombée amoureuse d'un mirage/d'une illusion vu le peu qu'elle connaissait de moi et que cela pouvait être néfaste pour moi comme pour elle. J'ai ajouté que le mieux c'était qu'on apprenne à se connaître sans se presser pour qu'elle se soit pas amoureuse d'un mirage et, dans le même temps, que j'ai une meilleure idée de la jeune femme avec qui je discutais. [s]Résumé de ce qui s'est passé depuis ce 4 Juillet[/s]: Depuis ce jour, nous discutons ensemble, au début ce n'était pas facile, elle voyait ma réaction comme un rejet. Plus maintenant. Je l'ai soutenu quand elle a dû aller au rattrapage, je l'ai aidé du mieux que je pouvais et elle a réussi son examen final. Elle me soutient dans ce que je fais actuellement. Plus elle me connaît et plus elle m'aime.[i] Ce n'est pas que le mirage qu'elle aimait.[/i] Plus je la connaît et plus je l'apprécie. [i] Ce n'est pas que le mirage que j'apprécie.[/i] Alors, amour ou pas, seul le futur me le dira. :) |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 16/7/2020 à 21:50 |
[Triple-post mais tant pis. Me faites pas bider sur ce coup-là , s'il vous plaît ><] [s]Résumé depuis le 10 Juillet :[/s] Je l'aime. On s'aime tous les deux, on se comprend super bien, on est extrêmement complémentaire. On flirte, sans se presser, puis, brutalement, elle veut tout arrêter. Raison : je préfère que ça s'arrête maintenant plutôt que je ne te fasse souffrir car je t'aime tellement que je ne me le pardonnerai jamais. [i]Du coup, chagrin d'hier.[/i] :( Jamais connu pareil chagrin. Aujourd'hui, bien décidé à ne pas lâcher l'affaire vu la raison évoquée, je repars à la conquête de l'amour. Que de rebondissement, elle n'arrêtait pas d'osciller entre son cœur et la raison évoquée hier. C'est alors qu'elle m'a révélé un traumatisme qui l'a beaucoup affecté. :'( Je ne développerai pas plus là -dessus, toujours est-il que ça expliquait pourquoi elle hésitait tant. Ensuite, en posant les choses, en se parlant à cœur ouvert nous avons décidé de cheminer main dans la main. :) Je suis si heureux. Je n'ai jamais connu pareille joie. Je la serre tout contre moi. Je vous laisse les commandes de l'ACH ([i]L'Amicale des Célibataires Heureux[/i]), moi je continue ma route avec Mon Inspiration. |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 17/7/2020 à 22:16 |
[Quadriple-post...On est plus à ça près... On peut discuter ici, vous savez ? Et en plus c'est ouvert 24h/24 au contraire de là où l'on DORPA] [quote=Black]C'est meugnon les amours de jeunesse, y a quelque chose de pur et d'innocent.[/quote] Pur, je pense que c'est le mot. C'est très épuré, très simple. Pas d'arrières pensées. Innocent par contre, je serai plus nuancé. - Si tu entends pas là [g]inexpérience[/g] alors oui, le mot convient plus tôt bien. - Si tu entends par là [g]naïveté et/ou utopiste[/g] alors non, on a vécu trop de traumatismes tous les deux pour être encore innocent (pris dans ce sens-là tout du moins). Mais tout le monde trouve ça meugnon, ça c'est universelle j'ai l'impression ^^ |
Black
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 18/7/2020 à 02:20 |
A la base c'était plus de la taquinerie qu'autre chose avec aucun fond négatif ou autre. Comme je lis que tu l'as un peu mal pris, je m'en excuse sincèrement, c'était pas le but. Comme je ne vous connais ni toi ni elle, je ne serais pas là pour juger, donc vraiment j'espère même que tout se passera bien entre vous. ^^ |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 18/7/2020 à 09:26 |
J'avais compris qu'il y avait de la taquinerie et aucune pensée négative cher Black. J'avais aussi compris que tu ne souhaites que notre bonheur comme toutes les personnes avec qui j'en parle. Ça aussi c'est universelle visiblement ^^ J'avais juste envie d'aller au-delà de la taquinerie pour réfléchir un peu dessus parce que j'aime prendre ce temps de réflexion justement. Désolé si cette réflexion a pu te faire penser que j'avais mal pris tes propos alors que, au contraire, j'ai souhaité m'appuyer dessus pour aller plus loin. :gene |
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Zorak
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 19/7/2020 à 00:22 |
Je pense qu’en amour il y a une part de binaire , c’est oui ou non, et les choses compliquées ne le sont que parce qu’on les compliquent... si vous vous aimez, aimez vous!!! La vie est vraiment trop courte pour se prendre la tête, quitte à avoir un chagrin d’amour ensuite! Je ne connais pas les traumatismes qui font que ... mais je sais que si vous ne vivez pas l’instant vous regretterez l’un comme l’autre! Faites vous plaisirs les cocos! Aimez vous, il y a trop de malheur dans le monde pour vous refuser de bonheur (aussi court soit-il) J’ai une vision extrêmement binaire dans ce genre de chose je vous l’accorde, j’ai été à fond dans des relations qui n’en valaient pas les peines et aujourd’hui encore je ne regrette pas, et j’ai pris le bonheur que j’ai pu prendre , qui était à ma portée, sans me poser de questions! Aujourd’hui je suis hyper heureux et j’ai pleins de projets avec ma copine , mais ça a pas toujours été le cas avec des passages à vide mais qui ne m’ont rien fait regretter! Soyez à la hauteur de cet amour que tu décris comme épuré et simple, ne compliquez pas les choses et foncez! :) |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 19/7/2020 à 23:01 |
Alors je vais éviter un chagrin d'amour autant que possible, ça fait beaucoup trop mal. Je pense comme toi, il y a une part de binaire mais elle ne peut être bien que si on prend le temps de poser les choses. Si nous sommes ensemble elle et moi, c'est parce que je veux la comprendre pour qu'elle se comprenne également mais sans jamais la presser. À aucun moment je ne lui ai forcé la main, à aucun moment je lui ai imposé une vérité, je voulais qu'elle la voit par elle-même. Pour cela je lui ai posé des questions concernant ses motivations, et lui faisait part de mes réflexions, de mes émotions et de mes sentiments (il y a une part de subjectif importante mais ce sont des arguments à part entière et qui ont du poids au final). C'est comme ça qu'on en est arrivé à s'ouvrir l'un à l'autre à tel point qu'elle connaît plus le tréfonds de mon âme que le reste du monde, et, possiblement, pareil de mon côté. Le choix final est binaire, et il convient de ne pas faire volte-face une fois la décision prise avec tous les éléments posés. Mon premier choix c'était elle, de son côté c'était moi mais elle évoquait une raison pour s'arrêter. Une fois de nouveaux éléments apparus et posés, mon deuxième choix était elle, encore plus qu'avant, sans retenue. De son côté, après moult hésitations, elle m'a choisi. Un peu plus (et ça s'est joué à rien mais alors vraiment rien) c'était une histoire morte-née mais pour de mauvaises raisons (à tout le moins c'est vraiment ce que je pense). Aujourd'hui, alors que ça fait à peine quelques jours, je sens que cette relation à distance va être dur dans le sens où elle me manque en permanence. D'un autre côté, je sais aussi que c'est bon signe et qu'elle ressent la même chose donc on s'aime vraiment fort. Et puis nous sommes tellement complémentaires, c'est juste stupéfiant. 8) |
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Black
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 20/7/2020 à 01:34 |
Bon tant mieux si je ne t'ai pas vexé, ça me rassure. :-* Je trouve ça hyper choupi, mais surtout, l'un comme l'autre : ne vous oubliez pas. Ne vous fondez pas en l'autre, et veillez à ce qu'il n'y ai jamais un (trop) grand déséquilibre entre vous. Là je me fais un peu la voix préventive pessimiste mais je peine encore à sortir d'une histoire qui m'a marqué au fer rouge. :( En tout cas, soyez-vous, prenez votre temps pour vous-même, et pour l'autre aussi. :) |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 20/7/2020 à 17:45 |
Black, le ciel t'a écouté. Je ne me suis jamais oublié, je ne m'oublie jamais. Je crois qu'elle s'est oubliée, ou qu'elle s'oublie mais incorrectement... Le déséquilibre était trop grand, une tierce personne à mis son grain de sable et tout est parti en fumée. Cette tierce personne lui a menti, l'a fait souffrir pour me discréditer... Bien que la vérité ait été partiellement faite sur cette affaire, elle l'a choisi. Je ne peux rien faire de plus, pas sans détruire toutes les bases auxquelles je crois pour bâtir une relation saine à savoir ne jamais la faire souffrir et je ne jamais la forcer. Je ne peux pas la forcer à voir la vérité sans la faire souffrir le martyr... En la faisant souffrir je ne pourrai plus me regarder dans la glace... C'est terminé. Une histoire morte-née pour de mauvaises raisons, exactement ce que je voulais éviter. Mon seul regret est que je la laisse dans la tourmente de cet homme : un menteur et un manipulateur jaloux et possessif. Je crains pour elle mais mis à part surveiller ça, je ne peux pas faire grand chose de plus. Maintenant, question: Puis-je reprendre les commandes de l'ACH* ou quelqu'un l'a reprise pendant mon absence ? :mrgreen: *L'Amicale des Célibataires Heureux [spoil= L'ACH] L'Amicale des Célibataires Heureux (communément abrégée en ACH) est une communauté qui se retrouve dans la notion d'être heureux sans être en couple. Cette communauté fut créée en partie pour que les célibataires heureux aient une meilleure visibilité afin, notamment, de diminuer les pressions provenant principalement de notre société et de notre l'entourage (surtout la question "quand est-ce que tu ramènes un/une copain/copine?" qu'on vous ressert au moins une fois par an si ce n'est plus). Ses membres n'éprouvent pas le besoin d'être en couple puisqu'ils sont heureux dans leurs situations actuelles et pour cette même raison, ils ne cherchent pas non plus à être couple. Ses membres ne sont pas contre l'idée d'être en couple un jour. Ces membres ne sont pas contre l'idée de jamais être en couple. L'ACH n'est ni anti-couple, ni pro-couple. Les membres de l'ACH n'ont aucune animosité envers les personnes en couple puisqu'elles souhaitent que chacun sur Terre puisse être heureux dans le respect des autres. Si certains ont besoin d'être en couple pour être heureux ou si des personnes en couple sont heureuses , les membre de l'ACH seront heureux pour eux.[/spoil] |
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INFIRMIER
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 20/7/2020 à 21:32 |
Ah mince, moi qui croyais en une histoire d'amour naissante :( |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 20/7/2020 à 23:44 |
Tu n'es pas le seul. Je n'ai rien vu arriver, de A à Z. Sa venue. Sa déclaration. Son amour. Mon amour. Notre chagrin. Notre route La sournoiserie La fin. Je suis un peu triste mais surtout je suis vidé. J'aurai appris, c'est déjà ça. |
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Black
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 21/7/2020 à 01:15 |
La prochaine fois je penserais à me taire tiens. :( Un peu bizarre tout ça, après les manipulateurs et possessifs peuvent être très convaincants et arrivent à dégager quelque chose de puissant qui peut te faire croire tout et n'importe quoi. Ca m'inquiète un peu pour elle car au final elle ne semble pas libre de ses choix, dans ce que tu peux raconter. Sinon vaut peut-être mieux que ça s'arrête de suite en effet. Ca fait mal sur le moment mais ça ira mieux d'ici quelques semaines. :( |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 21/7/2020 à 12:06 |
Le lendemain c'est toujours plus dure. La nuit porte conseil mais aussi et surtout réflexion. Je me pose beaucoup de question, c'est ce qui fait ma force et actuellement ma faiblesse : cruel paradoxe me direz-vous. Pour le moment, elle va bien. Moi, c'est moyen mais ça pourrait être bien pire donc je vois le verre à moitié plein et je me dis que ça va pas trop mal. Elle m'a dit qu'elle aimait les hommes jaloux et possessif, c'est ce qu'il l'a fait souffrir dans le passé. Elle m'a dit qu'elle aimait les hommes jaloux et possessif, ce que je ne suis pas. Elle les aime car elle elle pense que c'est de sa faute à elle si ça n'a pas marché avec son ex précédent. C'est faux, c'est lui qui l'a fait souffrir, c'est lui qui lui a provoqué ce traumatisme. Tant qu'elle refusera de l'admettre pleinement, je ne pourrai rien faire de plus. Je lui ai ouvert les yeux pour qu'elle s'en rende compte (ce dont je me félicite) mais c'est à elle et elle seule d'admettre cette vérité. Tant qu'elle refusera de l'admettre pleinement, elle ira toujours vers ce genre de personne et elle souffrira toujours. Voila ce qui me rend triste dans cette histoire. Je continue de la surveiller car [s]je sais[/s] qu'elle va finir par souffrir de nouveau. ...Quand je pense que je suis le seul à ne pas l'avoir fait souffrir et que je me retrouve sur la touche sans pouvoir empêcher qu'elle souffre de nouveau... Voila où se trouve ma tristesse. :( |
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INFIRMIER
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 21/7/2020 à 15:43 |
[quote]Je continue de la surveiller car je sais qu'elle va finir par souffrir de nouveau.[/quote] Je pense que tu te fais mal pour rien. Comme on dit, on ne fait boire que les gens qui ont soif. On ne peut pas aider les gens malgré eux. Tu as fais ce que tu as pu. C'est sans doute plus que bien d'autres. A vouloir la surveiller, tu oublies la principale personne que tu dois surveiller et à laquelle tu dois penser : TOI |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 21/7/2020 à 20:42 |
Encore une journée de m#rde mais qui se termine bien, pour changer. J'en ai enfin terminé avec le fléau qu'est David dans ma vie. (J'ai décidé de l'appeler ainsi, je ne connais pas son prénom, ça sera plus simple pour raconter) Je me suis expliqué directement avec lui. Parce que c'est lui qui avait semé la zizanie sur la communauté discord. Parce que c'est lui qui a fait souffrir Anne avec cette histoire. Parce que ça aurait dû être ainsi depuis le début mais il a joué fin le bougre. J'ai répondu à toutes ses accusations par une longue tirade. Si vous le voulez, je vous la mettrais ici par la suite. J'ai terminé ma tirade par : Je sais qu'il se passe quelque chose entre toi et Anne. Je n'en sais pas plus. Je ne veux pas en savoir plus, ça ne m'intéresse pas. Ça ne regarde que vous, pas moi, en aucun cas. La communauté est sauf. Anne se souffre plus à cause de cette histoire. David ne pourra plus atteindre Anne en passant par moi. Je continue à être dans cette communauté car je m'entends bien avec tout le monde. Quant à quitter la communauté, je ne donnerai pas ce plaisir à David. J'aurai des échanges cordiaux avec Anne, comme avec tout un chacun. Elle sait où me trouver mais je n'irai pas quérir des informations. Je n'irai pas la chercher, plus jamais. J'ai soigné ma sortie, je ne regrette rien, je n'ai rien à me reprocher. |
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Black
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 22/7/2020 à 01:28 |
Je suis d'accord avec Infirmier. Tu en as fait énormément mais si la personne en face n'est pas réceptive à ce que tu diras, ce n'est pas la peine de forcer car elle est prise au piège. Je sais que ça peut être frustrant, déprimant et ça peut mettre en colère.... Mais je vais poser une question complétement "idiote". Est-ce que, dans le principe, aimer quelqu'un de jaloux et possessif c'est construire une relation saine ? Je ne pense pas. Elle a besoin de "protection" sauf que ça ne reste pas sain (à mon avis, mon expérience, bref à ce que j'en pense). Donc dans l'immédiat, même si votre relation avait démarré ça aurait très mal fini dans ce que tu écris. :( |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 22/7/2020 à 09:46 |
Je suis d'accord avec vous deux. Entre temps, il y a eu la nuit, la journée, des reflexions. C'est pour cela que j'ai terminé ma tirade adressé à David par : [i]Je ne veux pas en savoir plus, ça ne m'intéresse pas. Ça ne regarde que vous, pas moi, en aucun cas.[/i] Et que j'en suis arrivé à la conclusion que j'ai mis dans mon message précédent : [i]Elle sait où me trouver mais je n'irai pas quérir des informations. Je n'irai pas la chercher, plus jamais.[/i] Je rajoute que je ne veux plus qu'elle m'en parle. À une exception près, dans des conditions très particulière (qui font que, justement, ça ne se fera surement jamais), sinon, je resterai sourd à ce qu'elle me dira. Encore une fois : [i]J'ai soigné ma [g]sortie[/g][/i]. Je n'y suis plus, c'est terminé. [quote=Black] Est-ce que, dans le principe, aimer quelqu'un de jaloux et possessif c'est construire une relation saine ? Je ne pense pas. Elle a besoin de "protection" sauf que ça ne reste pas sain (à mon avis, mon expérience, bref à ce que j'en pense). Donc dans l'immédiat, même si votre relation avait démarré ça aurait très mal fini dans ce que tu écris. [/quote] J'ai vu au-delà de ça, mieux, je l'ai comprise au-delà de ça. Je l'ai comprise au-delà de ce qu'elle sait d'elle-même. Elle a besoin de protection, oui. D'une protection pur, dans le respect de sa personne, dans le but de ne pas la faire souffrir. J'ai réussi à lui ouvrir les yeux quelques instants sur l'enflure qui lui a provoqué ce traumatisme. Une enflure jalouse et possessive qui l'a détruit. J'ai réussi à lui ouvrir les yeux quelques instants sur sa culpabilité : qu'elle n'était pas responsable. Qu'une relation n'est pas à sens unique, jamais. C'était tout pour cette enflure, ce qui n'était pas normal. Elle méritait du bonheur pour [g]elle[/g]. J'étais en train de lui ouvrir les yeux. Il m'aurait fallu beaucoup de temps, j'étais patient. David est arrivé, il a profité de sa faiblesse, il a été très malin (dans le mauvais sens du terme). Ses yeux se sont refermés. Donc, pour répondre à ta question qui est loin d'être idiote cher Black, oui, dans mon cas, car chaque histoire est différente, on peut construire une relation saine. S'il y a compréhension de part et d'autre. Si chaque personne se dégage de ses traumatismes en gardant en mémoire des leçons pour avancer et ne pas refaire les mêmes erreurs. Cette compréhension et assimilation des traumatismes pour avancer, elle a été dans les deux sens. Du moins je le croyais. J'ai assimilé mes traumatismes, mes doutes, mes peurs pour enfin savoir aimer et savoir que je peux être aimé. Grâce à elle. Elle aurait pu assimiler ses traumatismes, ses doutes, sa culpabilité, ses peurs pour pouvoir voir une autre sorte de protection, pur et sincère, sans coup bas. Pour voir que c'est dans sa liberté et non dans l’emprisonnement à quelqu'un qu'elle pourrait possiblement s'épanouir. C'était en train de se faire, ça aurait été grâce à moi. Je conclus de la même façon : [i]je ne regrette rien, je n'ai rien à me reprocher.[/i] |
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Shaka
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 24/7/2020 à 12:10 |
Histoire amoureuse intéressante et malheureusement assez classique quant à l'issue. Le virtuel a toujours posé cette difficulté de la distance qui fait qu'on croit un peu tout ce qui s'y raconte. En tout cas si j'analyse froidement la situation de l'extérieur je vois deux personnes qui se rencontrent sur internet qui manquent totalement de confiance en eux et qui tentent alors de se soutenir mutuellement dans leur manque de confiance afin de sortir du cercle vicieux du dénigrement. Mais dans cette cure d'égo malheureusement l'un des deux retombe dans ses schémas mentaux habituels de l'homme possessif est un homme qui aime et le fait de se sentir aimer par la possessivité de l'autre. Et l'autre qui, parcequ'il ne veut pas faire de vague et /ou ne se sent pas légitime, lâche l'affaire et souffre en silence tout en retombant en disgrâce dans sa confiance en lui. C'est l'analyse un peu que je fais. A me dire si c'est erroné. En fonction du retour sur ok c'est ça ou pas je complèterai avec des trucs complémentaires. |
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libégon15
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 24/7/2020 à 21:54 |
[quote=Shaka]Le virtuel a toujours posé cette difficulté de la distance qui fait qu'on croit un peu tout ce qui s'y raconte.[/quote] C'est, je pense, le principale problème. C'est pour cela que j'avais prévu d'aller la voir pour qu'on se parle face à face. Ça ne se fera surement jamais... [quote=Shaka]tout en retombant en disgrâce dans sa confiance en lui.[/quote] Et bien, bizarrement, non. Nullement même. J'ai soigné ma sortie, je l'ai bien gérée, je n'ai pas de regret et, se faisant, j'ai acquis encore plus de confiance. Je me sens plus confiant qu'avant. Je ne retire (quasiment) que du positif de cette histoire. |
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Zorak
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 24/7/2020 à 22:04 |
C'est le principal, de retirer une leçon de chaque histoires... ! Et si tu en gardes que du positif, alors c'est parfait! |
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