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| Auteur | Message |
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Digipokemestre
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 7/1/2009 à 12:32 |
c'est très... profond! |
stk3702
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 7/1/2009 à 12:48 |
effectivement il y a 1 tunnel entre nous |
Iwambo
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 7/1/2009 à 13:54 |
je connais paf le chien mais c'qui zip le pingouin ? :s |
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Digipokemestre
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 7/1/2009 à 14:19 |
bah c Zip le pingouin qui marche sur la banquise, et ZIIIIIP le pingouin! |
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Iwambo
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 7/1/2009 à 17:11 |
Qu'est ce qui fait "TAC !" toutes les 5 minutes ? |
Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 8/1/2009 à 06:51 |
Une horloge buguée ? Vous connaissez les blagues de Jony Guichard et de françois pérusse ? |
Batsolor
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 8/1/2009 à 11:28 |
Un membre de PF qu'a pas lu les règles et donc qui poste un nouveau topic toutes les cinq minutes ? |
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Iwambo
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 8/1/2009 à 12:08 |
raté et raté c'est une mitrailleuse suisse |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 8/1/2009 à 14:51 |
Dialogue entre Sangoku et Kaïo : -Salut c'est toi Kaïo ? - Nan moi c'est le pape, Kaïo c'est la planète d'à cà té. - Et m***e. Il s'en va et atterit sur une autre planète. - Salut c'est toi Kaïo. - Oui c'est moi. - Je suis venu ici pour que tu m´entraîne. - Je le sais mais d'abord tu dois faire un jeu de mots. - Ah bon ? On va jouer au Scrabble. - Mouhahaha, t'es engagé. - Euh ? J'ai dit une connerie ? Akira : OUI. |
absol du chaos
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 8/1/2009 à 15:41 |
pour repondre a ma blague: comment appelle t on un dinausaur gay............ un tripotanus (..............) et mer** ben vous connaissez aussi flip flap la girafe non? c'est une girafe qui decide de manger des feuilles pendant que les élicpteres coupent les arbres et...... flip flap la girafe ( bon je sais que c'est moyen......) |
dsch
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 8/1/2009 à 15:54 |
Non c'est pendant qu'un hélicoptère passe, nuance; parce que des hélicos qui coupent des arbres j'en ai jamais vu xD. Et pas lol le dino gay... |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 8/1/2009 à 16:03 |
[quote]Vous connaissez les blagues de Jony Guichard et de françois pérusse ?[/quote] Vous ne connaissez pas du tout ? Ils sont bien pourtant. [moins]ou bien je suis passé inaperçu.[/moins] |
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absol du chaos
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 8/1/2009 à 17:16 |
:'( on aime pas mes blagues pour la girafe: les élicos passent avec des grands disques tranchants pour couper les arbres des forets ( c'est plus efficace qu'a la main) non je ne connait pas ta blague pourtant je connait perrusse ( j'aimais bien le dino moi.....) |
jirachix
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 8/1/2009 à 22:07 |
Qu'est-ce que qui est tout jaune et qui deviens tout rouge en tournant? [spoil]Un canari dans un mixeur[/spoil] C'est la suite qui dévoile la réponse de la première: [spoil]Comment sort-on un canari d'un mixeur?[/spoil] Avec une paille. Elle est connue mais osef 8)(c'est une variante que j'ai inventé tout seul comme un grand 8)): Comment met-on un éléphant dans un frigo en 3 mouvements? [spoil]On ouvre la porte du frigo, on met l'éléphant dans le frigo, on referme la porte.(A ce stade, ça peut passer pour une blague nulle mais ça me fait marrer)[/spoil] Comment met-on une girafe dans un frigo en 6 mouvements? [spoil]On prend le flingue posé sur la table, on ouvre la porte du frigo, on tue l'éléphant, on enlève le cadavre, on met la girafe, on referme le frigo.[/spoil] Quel animal manque sur l'Arche de Noé? [spoil]La girafe, vu qu'elle est dans le frigo et l'éléphant, parce que qu'on l'a sauvagement tué d'une balle de revolver, calibre 512(j'adore les détails techniques 8)).[/spoil] J'en ai plein mais faut que je m'en rappelle... |
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absol du chaos
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 9/1/2009 à 17:14 |
le canari.......... ( deja que je pensais extreme la blague du dino gay.....) mdr c'est horible mais bien trouvé questions de logique: -comment le panneau interdi de macher sur la pelouse est il arrivé au milieu de celle ci.... -quand on étrangle un schtroumf il devient de quelle couleur..... -pourquoi un mouton ne rétréci pas au lavage...... entre autre: -sur les couches pour bébé..... il y a marqué a jeter apres usage... ( jusqu'a la vous me suivez) mais il y aussi marqué jusqu'a 5 kilos..... que faire? |
riders
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 9/1/2009 à 21:17 |
La premiére fois qu'une blonde va au cinéma achéte sont ticket,elle rentre dans la salle le garde lui arrache elle fait demi-tour elle achéte un deuxiéme ticket elle repasse il lui arrache une deuxiéme fois,elle repart chercher un ticket pour la troisiéme fois et la femme lui dit:Mes madame sa fait déja 3fois que vous acheté le méme ticket la blonde répondit:Oui mes a chaque fois que j'entre dans la salle un Monsieur me le déchire !! :Mdr j'avais pas mieux dsl |
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dsch
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 9/1/2009 à 23:39 |
absol <> - en hélicoptère - blanc - parce que personne a lavé de mouton vivant avec de l'eau à 40°, à ma connaissance... - un caca, ça peut être très gros... |
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absol du chaos
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 13:55 |
pasque toi t'as deja pesé tes crotes hum? ps: t'en a deja vus de 5k pour des bébés? pour le mouton c'est horrible....... mis a part:notices idiotes: sur une tronconeuse: ne pas arreter la chaine avec les mains ou autre partie du corps sur le --dessous-- d'un yaourt tiramissu: ne pas retourner sur un paquet d'arrachides: attention contient des arrachides sur un paquet de brocolis surgelés: retirer l'embelage avant de le manger sur un revolver: ne pas donner aux enfants de moin de 3 ans...... sur un avis de décès: la personne a perdus la vvie en mourrant........... plus pitoyable on meurt non? |
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dsch
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 14:19 |
absol <> faut prendre en compte le fait qu'y ai beaucoup de gens stupides, et qu'aux USA dans certaines villes y a des vendeurs d'armes qu'ont sorti des gammes de fusils pour enfants, pour les y habituer dés leur plus jeune âge et ainsi leur assurer une bonne protection... Après, y a des gens qui sont pas assez con pour trouver les autres trucs évidents XD Et , LOL pour le tiramisu xD |
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absol du chaos
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 14:36 |
comment as tu sus que je parlais des américains pour le tiramissu et le reste j'en ai plein d'autres |
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jirachix
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 14:46 |
Pour les notices idiotes, sur certaines machines à laver y a marqué"Ne pas mettre de personnes dans la machine en marche". Même un con irait pas s'amuser dans une machine à laver puis un autre gars allume derrière.J'me souviens avoir vu aussi une notice sur un spray WC"Ne pas projeter dans le visage"ou le classique dans les boîtes de jeu vidéo interdit aux moins de 18 ans"Ne pas laisser jouer un enfant de moins de 3ans". |
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Nortegam
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 15:06 |
Anectote amusante : Un jour, une tarée à voulu mettre son caniche dans un micro-onde pour le faire sécher, du coup le caniche (et le micro-onde) ont explosé, et cette folle a fait un procès aux fabriquants soi-disant qu'elle n'était pas prévenue. Depuis, il y a toujours écrit "ne pas mettre d'animaux dans le micro-onde"... |
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absol du chaos
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 15:14 |
je connaissait une variante d'une vielle qui voulais sécher son chat dans le microonde |
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dsch
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 17:39 |
absol <> jpensais pas que tu parlais des Etats-Unis, mais bon port d'arme jme suis dit c'est surtout là bas quoi. Y a une nana qu'a mit son bébé dedans aussi... |
Kazu
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 18:29 |
J'en ai une pas marrante. =D Les fonctions carré, inverse et exponentielle sont sur un bateau. Soudain, le vent se lève et de grosses vagues viennent lécher l'embarcation. Paniquée, la fonction carré s'exclame : "On dérive, on dérive !" et la fonction exponentielle répond : "Moi, jm'en fou. 8D" Je peux aussi sortir tout de suite. :$ |
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Toch
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 18:42 |
C'est logarithme et exponentielle au resto. Qui paie ? Exponentielle, car logartithme ne paie rien ! |
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Kazu
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 19:08 |
Ah ! Toch, j'ai mis 5 min à percuter. :lol La fille déjà pas une m*rde sur pattes. >33 |
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dsch
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 19:12 |
Moi, j'ai toujours pas compris :( |
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Nortegam
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 19:31 |
C'est quoi le comble de la science ? Un cheval vapeur qui mange des racines carrées dans un champ magnétique. |
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Kazu
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 19:37 |
Logarithme ne paie rien -> Logarithme népérien. C'est bien ça, hein ? :$ |
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dsch
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 20:01 |
Ah, j'ai fait L les enfants... Moi le dernier truc que j'ai fait en maths c'étaient des pourcentages... |
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Iwambo
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 23:40 |
je suis fan ! <3 sinan, dédicace aux économistes s'il y en a : Smith et Ricardo sont dans un bateau, Ricardo tombe à l'eau, qui l'a poussé ? - La main invisible ! comment ça c'est pas drà le ? ;( |
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dsch
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/1/2009 à 23:59 |
Pas compris :( |
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french master
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 11/1/2009 à 00:18 |
ben vu mon niveau en math serieux j'ai pas compris non plus mais il doit y avoir une des deux fonction que l'on peut dériver et pas l'autre ^^ Bref blague snob koua ! |
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Iwambo
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 11/1/2009 à 00:23 |
en fait, la dérivée de la fonction exponentielle est égale à la fonction exponentielle ! (merveilleux nan ? <3) et puis pour Smith et Ricardo, ce sont 2 "célèbres" économistes et Smith est surtout connu pour sa théorie dite de ... "la main invisible" <3 enfin, ce ne sont pas des blagues snob, juste ésothériques et quand tu manges pas mal de math et d'éco, même si elles sont nazes, tu les kif <3 |
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aura-blacklucario
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 11/1/2009 à 00:23 |
pas mal la blague avec les fonction :P (il me semble que je l'ai un peu compris) fonction derive de l'expo c'est elle même c'est pour ça que c'est drole :oh |
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dsch
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 11/1/2009 à 00:35 |
Jme rappel que vers la moitié dl'année en terminal on faisait pas mal de private joke entre nous sur la philo xD Mais Dieu merci, jles ai toutes oubliées xD |
maitre-pokemon
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 11/1/2009 à 12:07 |
voici ma blague sachant que il y a un elicoptere au dessus de toi ,qu'il y a un cochon qui vas a la meme vitesse que toi juste derriere que tu as un camion devant toi qu'il y a le grand vide a droite et qu'il y a une montagne qui te bloque a gauche coment fait tu pour sortir??? sort du manege c plus de ton age :mdr:mdr:mdr |
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Kazu
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 11/1/2009 à 14:40 |
En effet, exponentielle est égale à sa dérivée. :3 Avec tout ce qu'on bouffe comme dérivées cette année, la blague apparait drà le. :$ Mais c'est pas snob roooooh. =( (Jamais entendu parler de Smith et Ricardo. >P) |
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Styx
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 11/1/2009 à 18:43 |
Pour les notices, j'en ai une liste là : Voici une petite liste des modes d'emploi que l'on peut trouver sur certains objets Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » (C'est à dire?) Sur un tiramisu Tesco's : « A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à cà té de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé ?) Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l'avais pas dit...!) Sur le paquet d'un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?) Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?) Sur un sèche-cheveux SEARS: « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire) Sur un sachet de FRITOS: « Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet » (Concours spécial pour couillons !?) Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !) Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël : « Pour usage intérieur et extérieur uniquement » (Oui, mais par rapport à quoi ?) Sur un robot de cuisine japonais : « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage » (Là , il va falloir m'aider avec celle-là . Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?) Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?) Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines: « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! ) Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? ) Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!! Dire que tout ca est vrai !!! |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 12/1/2009 à 13:48 |
(voire les livres de fantomette pour la machine à laver) Puis, s'ils se noient dans la machine à laver, pourquoi pas pour la douche ? [quote]Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines: « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! ) [/quote] 8) :lol Tarzan : Toi prendre nous pour pas savoir lire ? Jeanne : Non, non. Pourquoi ? Tarzan : Toi avoir marqué ça sur notice. Jeanne : Ah bon, ou ça ? Je vois pas. Tarzan : instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit. Jeanne : Et alors ? Tarzan : Nous savoir lire et traduire : Toi intello, moi avoir l'air pas savoir lire, nous former beau couple. :slurp Jeanne : Se marier avec quelqu'un moche qui sait pas lire ?! Tarzan : Euh ? Jeanne : :suicide |
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Iwambo
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 12/1/2009 à 23:30 |
Bon ... il est tard c'est l'heure de quelque prix Darwin. Quoi vous ne savez pas de que c'est ? voici une des définitions que j'ai trouvé : [i]Ce sont des prix remis à des personnes qui, mortes ou stérilisées à la suite d´un comportement particulièrement stupide de leur part avant d´avoir pu procréer, sont ainsi remerciées pour avoir, de cette façon, contribué à l´amélioration globale du patrimoine génétique humain.[/i] trève de bavardage, voici ceux que je préfère : - Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut. - James B., 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit. - Un chasseur, Marino M., fut tué en tirant sur un cerf qu'il repera sur un rocher qui surplombait l'endroit où il se trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa. - Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fianciée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'éléctricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité depêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylone, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière. - et beaucoup d'autres un peu cruel mais ... qui peut y résister ? |
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maltaf
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 13/1/2009 à 15:13 |
Bon ... il est tard c'est l'heure de quelque prix Darwin. Quoi vous ne savez pas de que c'est ? voici une des définitions que j'ai trouvé : Ce sont des prix remis à des personnes qui, mortes ou stérilisées à la suite d´un comportement particulièrement stupide de leur part avant d´avoir pu procréer, sont ainsi remerciées pour avoir, de cette façon, contribué à l´amélioration globale du patrimoine génétique humain. trève de bavardage, voici ceux que je préfère : - Le Caire, Egypte, Six personnes se noyèrent en essayant de sauver un poulet qui tomba dans un puits de 20m. Un adolescent de 18 ans fut le premier à descendre suivi de sa soeur et ses 2 frères, qui ne savaient pas nager. Deux voisins qui leur portèrent secours se noyèrent à leur tour. Par contre, en récupérant les cadavres, les sauveteurs trouvèrent le poulet qui survécut. - James B., 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit. - Un chasseur, Marino M., fut tué en tirant sur un cerf qu'il repera sur un rocher qui surplombait l'endroit où il se trouvait. Il atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa. - Un des candidats en 1997 était un homme qui monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6 canettes de bière, après s'être disputé avec sa fianciée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la flemme de redescendre, décida donc de le faire sur place. L'inconvénient de l'éléctricité, c'est qu'il n'est pas nécessaire de toucher le fil pour s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115 000 volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner, l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décelé une baisse momentanée de tension sur la ligne, la compagnie d'électricité depêcha sur place un dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au pied du pylone, avec de la fumée qui sortait de sa braguette ouverte, et en haut une canette de bière. - et beaucoup d'autres un peu cruel mais ... qui peut y résister ? euh jai pa compris :mdr |
Mysterry
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 13/1/2009 à 17:11 |
C'est des mecs t'es sensé te dire "heureusement qu'il sont morts, parce que sinon, ils auraient propagée leur connerie". Mais c'est vraiment excellent, j'en redemande :lol |
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maltaf
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 14/1/2009 à 12:10 |
ah ok xD :mdr |
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absol du chaos
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 14/1/2009 à 19:52 |
j'en ai une pas mal: 8)8)8) TROIS NOUVEAUX MORTS... Aux portes du paradis, un homme se présente a St-pierre pour le jugement dernier. Celui-ci demande au disparu de raconter les circonstances exactes de sa mort pour décider s'il mérite le Paradis ou bien l'Enfer. L'homme n'a pas le choix et commence son récit: - "Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra-conjugale. Je suis donc rentré chez moi a l'improviste et évidemment, je l'ai retrouvé complètement nue sur le lit. J'ai donc fouille l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis je me suis souvenu... Habitant au 15e étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. Et c'est la que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant a la rambarde du balcon. J'ai tente de lui piétiner les mains mais il tenait bon... Je suis alors parti chercher un marteau pour taper dessus. Il a fini par lâcher mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, je suis allé chercher le réfrigérateur dans la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombe a une crise cardiaque." - "Ah bon ?", répond St-Pierre passionné, "C'est bon, vous êtes admis au Paradis." Un second homme se présente peu après et commence a raconter l'histoire de sa mort a St-Pierre. - "Voyez-vous", débute t-il, "j'étais en train de repeindre mon balcon au 17e étage d'une tour. Mon tabouret a vacille et j'ai bascule dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper a un balcon deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon-la a commencé a me piétiner les mains, puis a me casser les doigts a coup de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche a son balcon. Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balance son frigo sur la tête pour m'achever..." St-Pierre répond: - "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis..." Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récits a St-Pierre: - "Franchement, je ne sais pas comment c'est arrive. J'étais caché tout nu dans un frigo..." |
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absol du chaos
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 14/1/2009 à 19:58 |
et une autre: ( je n'utilise pas l'edit pour ne pas mettre le bazard) LA CRÉATION DE DIEU... Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit: - "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans." La vache répondit: - "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres." Et Dieu a été d'accord. Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit: - "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans." Le chien a dit: - "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres." Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs). Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit: - "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans." Le singe a dit: - "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?" Encore une fois Dieu a été d'accord. Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit: - "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans." L'homme répondit: - "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?" - "Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu". C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde! |
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sprite-pokemon1
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 14/1/2009 à 23:11 |
je laime trop!:) bon en voila une autre: Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises. Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents : * Pomme * Banane * Fraise * Pêche * Orange Quel fruit tu choisirais ? Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité. RÉSULTATS: * Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes * Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes * Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises * Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches * Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges |
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absol du chaos
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 15/1/2009 à 15:01 |
mdr je ne pensais pas que manger des pommes= aimer les pommes merci de l'infos :) |
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Mysterry
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 16/1/2009 à 16:23 |
Je trouve ça trop bien :lol |
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