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| Auteur | Message |
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Mpof85
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/7/2009 à 14:33 |
Immonde Red |
egyptologue
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 10/7/2009 à 14:37 |
De quoi meurt le neurone d'une blonde ? De solitude. *Se plombe* |
ErUrEiDo
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 12/7/2009 à 13:10 |
:lol j'avais entendu la même avec les membres de "Village People" xD |
Le Cacophone
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 12/7/2009 à 15:06 |
C'est Woody Allen qui se promène devant la Bourse de Wall Street. Fin. |
Cracky
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 17/7/2009 à 10:25 |
Qu'est-ce qu'il y a de drà le dans la blague précédente? |
Mysterry
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 17/7/2009 à 15:24 |
C'est le Cacophone qui la raconte :mrgreen: |
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Sucre
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 20/7/2009 à 13:31 |
C'est un gars qui cherche absolument à manger un steack de Rennes. Alors il va dans une boucherie chevaline et demande au boucher : " Monsieur, un bon steack de Rennes s'il vous plaît " Et là le gars le regarde et dit : " Revenez le lendemain de Noël, on aura un arrivage..." LOL LOL |
CaliKen
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 20/7/2009 à 13:52 |
Ca se passe pendant la crise économique en 1929, sur la Tour Eiffel. Y a un Chinois, un Turque et un Français qui sont au troisième étage et qui font un poker. C'est très important pour la suite, mais le Turque est maçon, le Français est boulanger, et le Chinois est aussi maçon. Alors, à un moment, le Turque demande au Chinois si ça va bien et le Chinois répond que oui, mais que le Français à mauvaise mine. Mais le Français il dit que ça va bien. Ensuite, ils vont manger un sandwich, et le français il demande un sandwich sans salade, parce que ça le rend malade depuis que sa femme lui a trop fait de laitue il a des problèmes intestinaux et à cette époque, les problèmes intestinaux ça se soigne pas très bien, ou alors en mangeant des pierres. Alors là , le Turque il lui propose de lui donner son jambon et il prend sa salade, et finalement tout le monde est très content. Et là , le Chinois il perd l'équilibre, et il tombe de la Tour Eiffel, et ça fait "CHIN" "TOK" |
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Mpof85
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 20/7/2009 à 14:17 |
Pas tout compris :? |
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Sucre
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 20/7/2009 à 14:17 |
Oh la la LOL LOL |
Red
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 21/7/2009 à 08:52 |
La chasse au gorille de Coluche, vous connaissez? Le guerrier africain explique au collectionneur de trophées comment il va procéder pour attraper un gorille: ``- On va partir à l'aube avec des menottes, mon petit chien dressé spécialement pour la capture de gorilles et ce fusil à gros calibre.'' Devant un grand arbre: ``-Ça, c'est un arbre à gorilles. Voilà ce que je vais faire: je monte dans l'arbre. Je secoue l'arbre. Le gorille tombe de l'arbre. Immédiatement, le petit chien bondit sur l'entrejambe du gorille et lui mord les c***lles très fort. Là , le gorille peut plus bouger, donc tu lui passes les menottes et hop ! il est capturé. - OK d'accord... Mais le fusil, tu t'en sers pas dans l'histoire? - Si ! Car si c'est le gorille qui secoue l'arbre et que c'est moi qui tombe, il faut tuer le chien !'' |
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pr.watson2
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 21/7/2009 à 08:56 |
=) S_1^2 x dx = [x^2/2]_1^2 = 4/2 - 1/2 = ... 3/2 !! S_2^3 x dx = [x^2/2]_2^3 = 9/2 - 4/2 = ... 5/2 !! Spécial Red Rum :lol |
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Red
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 21/7/2009 à 10:27 |
Méheuh, tu me piques mes blagues :( michant :'( |
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Mysterry
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 22/7/2009 à 10:13 |
[s][i]Ça[/i][/s], mes enfants, c'est une blague. |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 24/7/2009 à 16:19 |
Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin rempli de c o n ? - "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer." __________________________________________ Deux femmes qui discutent : - "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?" - "Hé bien, il marche depuis deux mois." - "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est." _______________________________________________ - L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher. __________________________________________________ Deux chà meurs discutent : - Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey - Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça ! - Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald). _________________________________________________________ C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles, l'autre lui répond " Moi, je ne crains plus rien je me suis mangé une balle hier." _________________________________________________________ Deux cygnes sont sur un lac comment reconnaît-on le mâle de la femelle? - C'est celui qui fait des petits cygnes à l'autre. __________________________________________________ - A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,... - Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ? - J'ai sauté au bas du manège ! _______________________________________________________ Un jour un monsieur rentre chez un droguiste : - Bonjour je voudrais un insecticide. - C'est pour les moustiques ou pour les mites ? - C'est pour moi... J'ai le cafard ! _______________________________________________________ Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout. Mais qu'est-ce que vous voulez, alors? Je veux savoir quel est le **** qui m'a poussé! ____________________________________________________________________ Le Titanic vient de heurter l'iceberg. Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage. Un Anglais le retient et lui dit: Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord? Le Français lui répond: Alors, si vous croyez que j'ai envie de draguer dans un moment pareil! ____________________________________________ Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit : - J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser ! La mère accepte. Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère : - Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ? - Celle du milieu. - Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ? - Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs... ___________________________________________ Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit: - Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais? - Moi? Je baiserai tout ce qui bouge! Et toi? - Moi, je ne bougerai pas... __________________________________________________________ Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix : - Ceci est ceci chat. - Ceci est est chat. - Ceci est une chat. - Ceci est manière chat. - Ceci est de chat. - Ceci est tenir chat. - Ceci est un chat. - Ceci est c o n chat. - Ceci est occupé chat. - Ceci est pendant chat. - Ceci est au chat. - Ceci est moins chat. - Ceci est 20 chat. - Ceci est secondes chat. Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune... -------------------------------------------------------------------------------- Un professeur de psychologie commence son cours : " Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère". Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande : "Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?" - "Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro" Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition." Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!" Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : "Voilà enfin le niveau ultime de la colère". Là -dessus, un étudiant lève la main : "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?" ________________________________________________________________________ Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit: - J'ai faim, j'ai faim! - Tiens voila mon casse-croute Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit: - J'ai soif, j'ai soif! - Tiens voila mon eau. Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit: - Alors les petits nains, on a faim, on a soif! - Papiers du vehicule, svp. ________________________________________________________________ Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café, - Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : - Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ? - Oui je m'en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? - Oui je m'en souviens ! dit la femme en s'asseyant à ses cà tés Le mari continue : - Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : "Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tà le pour 20 ans ". - Je m'en souviens aussi ! répond-elle doucement. Il essuie une autre larme et dit : - J'aurais été libéré aujourd'hui ! ____________________________________________________________ Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie. Arrivés chez lui, le magicien lui demande de l'embrasser mais d'abord la femme lui demandr plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors : - "Bah c'est simple, je te fais la bise et après tu disparais !" |
evoli26
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 25/7/2009 à 18:33 |
bonjour j'ai deux blagues dites moi ce que vous en pensez deux femmes discutent -j'ai un mari en or! -et le mien il est en tole ... blague suivante: deux enfants discutent: -aujourd'hui j'ai écrasé un moustique mâle et un moustique femelle -comment tu le sais? -c'est simple il y en a un qui c'est posé sur la boite a cigare de mon papa et l'autre sur le miroir de ma maman. |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 26/7/2009 à 06:25 |
Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat : - Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ? Pas de réponse. - Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N Pas de réponse. - Ensuite, il y a la lettre A. - Na, Na ..... Navaro ? - Mais non NA ..NA... puis il y a une P - NAP, NAP ..... Napoléon ? - Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi. - Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ? Pas de réponse. - Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI - E.T. ? - Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ? - Hitler ? - Bravo, vous avez droit à votre ceinturon. - Qui a tué Jules César ? - Ça, je n'en ai aucune idée. - Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes vendredi, vous êtes fatigué, moi aussi, revenez lundi et de préférence avec la réponse. Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ? - Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête. ______________________________________________________ Sur l'autoroute, un motard de la police s'approche de la carcasse d'une voiture qui vient de faire plusieurs tonneaux. Les deux passagers ont été tués sur le coup... Au moment où il se penche pour effectuer les premières constatations, l'agent voit sortir de l'épave un tout petit singe titubant. Regardant l'animal, le policier soupire : -Ah si seulement tu savais parler... Et le petit singe le regarde en hochant la tête verticalement comme s'il avait compris le sens de la phrase. Le policier reprend : -Tu comprends ce que je raconte ? De nouveau, le petit singe hoche la tête. Du coup l'agent entame la conversation: - Qu'est ce qui s'est passé ? Le petit singe fait mine de prendre une canette et de la porter à sa bouche. L'agent : - Ils buvaient ? Le singe acquiesce. L'agent : - Et quoi d'autre ? Le petit singe place son index et son majeur dans la bouche. L'agent : - Ils fumaient de la drogue ? Le singe acquiesce. L'agent : - Et quoi d'autre ? L'animal fait un geste obscène avec ses doigts. L'agent : -Et en plus ils batiffolaient tous les deux ? Le singe acquiesce. L'agent : - Pas étonnant cet accident ! Et toi petit singe que faisais-tu ? L'animal serre ses deux poings devant lui et fait mine de conduire... __________________________________________________________________ C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU". |
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evoli26
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 26/7/2009 à 09:14 |
c'est dans un hotel. il y a un trois personnes qui veulent avoir une chambre chacun pour la nuit .le directeur leur dit que l'hotel est hanté par le fantà me rouge mais eux ils s'en fiche.la nuit la premiere personne entend : -ouuuuuuuuuuh je suis le fantà me rouge alors il s'enfuit la deuxieme personne entend : -ouuuuuuuuuuuh je suis le fantà me rouge alors il saute par la fenetre la troisieme persone qui regarde un match de foot(la france contre l'engleterre) entend: -ouuuuuuuuuuh je suis le fantà me rouge -tais-toi! je suis pour les bleus! |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 26/7/2009 à 11:07 |
- Ecoute, dit la maman à sa petite fille, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer. - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque? -------------------------------------------------------------------------------- - Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur. - Match nul, monsieur. -------------------------------------------------------------------------------- Quelle est la meilleure marque de soutien-gorge ? - Walt Disney, car il donne des seins animés ------------------------------------------------------- Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit : - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette. - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds ! ----------------------------------------------------- Charlotte va voir sa maman et demande : - Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ? - On dit comment ? S'il ... s'il ? - S'il en reste encore ? ------------------------------------------------------- Un copain dit à Julien : - Tu m'avais donné ta parole, tu ne l'as pas tenue. - Je ne pouvais pas la tenir, puisque je te l'avais donné. ------------------------------------------------------------------- Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève: - Qui a cassé le vase de Soissons ? L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot : - C'est pas moi ... - Comment ? Vous ne savez pas qui ... - Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur - Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ... - Ma foi non, répond le professeur, évasif L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement. - Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons ! Le directeur, ennuyé, se demande : - Mais qui donc a cassé ce vase ? Il adresse une requête au recteur d'académie. Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame - Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace ! ------------------------------------------------------------------------ A la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingenieur, frais émoulu des Arts & Metiers : - "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ? Le jeune répond : - Dans les environs de 100 000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes. - Bien, dit le responsable RH, que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de conges payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant à 50 ans une retraite equivalente à 85% de votre salaire de l'époque, plus une voiture de fonction de type 406 changée tous les deux ans ? Le jeune homme se dresse sur son siège ébahi : - Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ? - Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé ! -------------------------------------------------------------------- Deux concierges parisiens discutent sur le pas de leur porte : - Quest-ce que jen ai marre de ces crottes de chien ! Tous les matins, cest pareil : il faut sortir la pelle, le balai et rincer au jet deau. Je voudrais bien que tu me donnes ta méthode : ton trottoir à toi est toujours propre et pourtant, tu ne le nettoies pas tous les jours Comment tu fais ? Son copain en face lui répond : - Je vais te donner mon secret : chaque fois que je vois une crotte sur le trottoir, je verse du sucre dessus. En général, au chien suivant, la crotte disparaît. ------------------------------------------------------- Connaissez-vous bien les membres de l'Assemblée Nationale ? Mr Seguin Mme Legros Mme Branlay Mr Carrel Mme verte Mr Sauter Mr Papu Mme Genet Mme Mady Mr Jospin Relisez juste les noms en partant du bas. -------------------------------------------------------------------- Peu de temps après leur mariage, la jeune épouse dit à son mari : - Chéri, maintenant que nous sommes mariés, je veux que tu vires ta secrétaire ! - Mais enfin chérie, comment peux-tu dire ça ? s'étonne l'homme. Tu étais pourtant une secrétaire toi aussi ! - Justement, répond la jeune femme, c'est pour cela que je veux que tu la vires. ______________________________________________________________ C'est un fermier qui découvre un beau jour que l'une de ses poules ne pond plus que des oeufs carrés. Décidant d'exploiter cette anomalie spectaculaire, il prévient l'INRA de son cas, lequel vivement interessé, prend la poule en pension contre une bonne compensation. Le problème, c'est qu'une fois installée à l'INRA, la poule recommence à pondre des oeufs ovales. Convoqué pour constater le fait, le fermier va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas. Laquelle lui repond alors : - Eh alors... tu crois que j'vais continuer à me casser le c**, maintenant que je suis fonctionnaire ? -------------------------------------------------------------------------------- Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour chez les fonctionnaires??? - La machine à café.. ___________________________________________________________________ C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère. - Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ? - Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux.... - Ouh là là , c'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ? - J'étais adjudant dans l'armée de terre. - Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour. C'est une femme, un peu niaise. - Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix. - Facile : Un trois cinq sept neuf... - Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ? - Pervenche, mais je suis toujours restée sur les cà tés impairs. - Eh bien on vous écrira. Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat. - Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ? - Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix - Formidable ! (j'en tiens un) Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ? - Oui : Valet, Dame, Roi... - Aie aie aie, ça se gâte, qu'est ce que vous faisiez avant ? - Employé des postes ! ___________________________________________________________________ Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien, et un fonctionnaire se vantaient d'avoir le chien le plus merveilleux. Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien : - Racine-Carrée, montre-nous ce que tu sais faire. Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien : - Chiffrier, démontre-leur ta compétence. Le chien se rend à la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits. Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux. - Thermomètre, fais ton numéro. Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 onces dans l'armoire, et y verse exactement 8 onces de lait, sans en renverser une seule goutte. L'informaticien croit bien les supplanter tous : - Disque-Dur, impressionne-les avec ton tour ! Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un courriel et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent : - Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?. - Pause-Café, montre-nous tes talents. Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, déchire la feuille du chien de l'ingénieur, affirme s'être blessé au dos en le faisant, remplit un rapport pour les accidents du travail, le poste et prend un congé-maladie de six mois. __________________________________________________________ C'est le Gourou de la secte des LASCARD sur son lit de mort qui appelle ses disciples pour savoir qui va hériter de cette fabuleuse secte. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera. Le grand Gourou : - Gérard monte je doit te poser une question. Le disciple monte. Gérard , imagine que dans la rue tu vois un billet de 100 € par terre, qu'est ce que tu fais ? - Je le ramasse pas, trop fatiguant. - C'est bien mon disciple... Le grand Gourou : - Fred, monte toi aussi. fred monte, Fred, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce que tu fais ? - Je lui fais rien, trop fatiguant. Le grand Gourou : - C'est bien mon disciple. David (Fonctionnaire), monte David. - Ah noooon, trop fatiguant, descend plutôt toi !!! __________________________________________________________ |
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dsch
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 26/7/2009 à 16:21 |
Non justement pr la secrétaire, si le mec s'est marié avec son ex secrétaire sa femme a bien raison de faire gaffe à la secrétaire actuelle xD |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 26/7/2009 à 16:41 |
C'était obliger de quoter tout ça ? Je vais enlever. |
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Red
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 27/7/2009 à 15:47 |
La chasse aux canards a été interdite en Belgique: ils n'arrivaient pas à lancer les chiens assez haut. La différence entre l'abominable Homme des neiges et l'abominable Femme des neiges? Une abominable paire de couilles. En visite dans un monastère, un prêtre va voir les moines copistes (ceux qui recopient la Bible). Il constate qu'un des moines a fait une erreur de lecture. Il ne dit rien mais se dit ``Mon Dieu, si ça se trouve il y a déjà des centaines de fautes dans notre Bible, à force d'être copiée et recopiée par des copistes maladroits... je dois en avoir le cœur net''. Il s'enferme dans une salle pour lire des ouvrages anciens. Au bout d'une semaine de recherches ininterrompues, il sort et s'écrit dans la cours du monastère ``Ah les idiots! Ah les imbéciles! Ah mon Dieu, quelle horrible découverte!''. Un moine lui demande la raison de son emportement. Il lui répond ``Ah les imbéciles! C'était ``charité'', pas ``chasteté''!''. |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 29/7/2009 à 09:06 |
Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule : " C'est MON chien ! T'as un problème ? " Le petit mec répond : " Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le và tre ..." Le camionneur se lève d'un coup et dit : " QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? " L'autre type répond : " Un caniche nain " " Un caniche ! " hurle le camionneur, " Put*in comment un caniche peut- il tuer un pitbull ? " " Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..." _________________________________________________ Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit : - C'est ton chien ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Chien pas parler ! Bon, le cow-boy s'approche du chien. - Ca va ? - Pas mal ! (Stupeur de l'Indien...) - Cet Indien, c'est ton maître ? - Ouais. - Il est bien avec toi ? - Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. Le cow-boy demande à l'Indien. - C'est ton cheval ? - Lui être ! - Je peux lui parler un peu ? - Cheval pas parler. Le cow-boy s'approche du cheval. - Ca roule ? - Bien ! (L'Indien de plus en plus ahuri) - Cet indien, c'est ton maître ? - Oui. - Comment il te traite ? - Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (L'Indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles) Le cow-boy revient vers l'Indien. - Ce sont tes chèvres ? - Chèvres mentir. ____________________________________________________________ Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là , elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur. - Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ? - Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout. - Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends. Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors : - Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ; -. Deux nouvelles p'tites p****, deux nouvelles p'tites p***s. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet commence à dire : -. Nouveau bordel, nouvelles p'tites p***s, mais toujours ce bon vieux Robert __________________________________________________________________ Pourquoi le chat n'aime-t-il pas l'eau ? - Parce que dans l'eau minet râle ________________________________________________________ Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson. -Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre : -Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique. -Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler : -Mais tu vas me laisser faire mes besoins tranquille, oui ?! ___________________________________________________________ C'est un petit lapin de laboratoire qui parvient un jour à s'évader. Il arrive rapidement à une petite clairière non loin des bâtiments où il était séquestré, et il ne tarde pas à rencontrer des congénères sauvages. La conversation s'engage entre les lapins : - Hé, salut les gars, je suis un lapin du labo d'à cà té. Je viens de m'évader. Et vous, vous êtes des lapins de garenne ? - Ouais. Allez, viens avec nous, on va te montrer ce que c'est que la vie au grand air ! - Il faut tout m'apprendre parce que je ne sais rien, hein... - Tiens, par exemple ici, tu as un beau champ de blé encore vert, goûte-moi ça. - Hummm c'est super bon. C'est meilleur que ces granulés qu'on bouffait au labo. Qu'est-ce qu'on peut manger d'autre ? - Eh bien là -bas, il y a un champ de carottes. Viens, on va creuser un peu et crois-moi, tu vas te régaler. - Hummm, j'avais jamais mangé de carottes. Comme c'est bon. Qu'y a- t-il d'autre d'aussi bon ? - Si tu viens par ici, tu pourras goûter à de la laitue. Ca non plus tu ne vas pas le regretter. Et voilà nos lapins partis se goinfrer de laitue après avoir fait une orgie de blé et de carottes. Puis un des lapins sauvages dit : - Je parie que tu ne t'es jamais fait une lapine ? - Non c'est vrai - Alors viens... Et les voilà partis à la drague dans tout les bons lieux du coin. Après quelques heures de fornications, le lapin blanc est considéré comme un ami par ses congénères de garenne. Ils lui demandent : - Alors ça te plaît hein ? Tu restes avec nous ? - Non les gars, je suis vraiment désolé. C'est vrai que c'est super, la bouffe, les nanas et tout ça, mais il faut que je vous le dise, je vais retourner au labo... J'ai trop envie de fumer une clope ! |
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Red
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 31/7/2009 à 09:42 |
Blagues spéciales pr.watson, i.e. n'hésitez pas à les sortir en cours de maths : Un algébriste passe devant un restaurant bien bondé. Il se dit: "C'est étrange, ce restaurant est complet, pourtant il n'est pas fermé..." ___________________________________________________________ La différence entre un ingénieur et un physicien: Un ingénieur pense que ses équations sont une approximations de la réalité. Un physiciens pense que la réalité est une approximation de ses équations. ___________________________________________________________ Comment les mathématiciens font-ils l'amour ? * Les experts en combinatoire le font de toutes les manières possibles. * Les topologistes le font discrètement. * Les topologistes le font de manière ouverte. * Les topologistes le font avec du caoutchouc. * Les couples de topologistes le font en se rendant connexes. * (les logiciens le font) ou NON(les logiciens le font). * Les algébristes le font en groupe. * Les algébristes le font avec leur corps. * Les algébristes le font associativement. * Les algébristes le font en s'inversant. * Les algébristes le font en se multipliant. * Les analystes le font continûment. * Les analystes le font sur un support compact. * Les experts en théorie de la mesure le font presque partout. * Les experts en équations différentielles le font suivant les conditions initiales. * Les experts en théorie des ensembles le font avec application. * Les mathématiciens le font une infinité de fois s'il peuvent le faire une fois et ensuite une fois de plus. * Cantor le fait en diagonale. * Fermat essaie de le faire dans la marge mais n'a pas assez de place. * Galois l'a fait la nuit juste avant. * Möbius le fait toujours du même cà té. * Klein le ait simultanément dedans et dehors. * Cauchy le fait avec un ami (Schwarz, Lipschitz, Riemann). * Markov le fait à la chaîne. * Archimède le fait dans sa baignoire. * Newton tombe dans les pommes. * Bourbaki le fait dans un cas particulier du théorème 10.2.5 en utilisant subtilement le lemme 7.3.2. |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 31/7/2009 à 09:44 |
Il y a de quoi saouler un prof de math là dedans. |
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Loulougia
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 31/7/2009 à 09:49 |
watson sera content |
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Red
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 31/7/2009 à 10:05 |
Méga célébi< Bah les profs de maths nous saoulent déjà pas mal, y'a pas de raison de se priver de se venger :p |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 31/7/2009 à 13:40 |
Haha. J'ai vu ça sur un site : Prof de math, définition : extraterestre venu d'une autre planète qui raconte des choses que personnes ne comprends. |
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flodu67FMA
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 31/7/2009 à 13:54 |
C'est l'histoire d'un schtroumpf qui court qui tombe et qui se fait un bleu. |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 31/7/2009 à 14:18 |
C'est connu et on la déjà posté. |
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flodu67FMA
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 31/7/2009 à 14:22 |
Sorry, je lis pas les 24 pages : o Anyway, ca pouvait se tenter :3 |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 31/7/2009 à 14:24 |
MVDD est encore MVDD (kwa c'est pas le bon topic ? OK mais osef) Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir, voit soudain descendre rapidement dans l'escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu'à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l'escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s'exclame l'air inquiet: - Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!! |
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Red
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 31/7/2009 à 14:45 |
Pendant le Paris-Dakar: le pilote a dû faire une pause-pipi, et va se mettre derrière une dune pour pisser tranquillement. En faisant cela, il dérange un serpent vénéneux, qui lui mord le bout sauvagement. Pris de douleur, il s'enfuit et court vers son co-pilote : ``Vite ! Y'a un serpent qui m'a mordu les parties, il faut que tu appelles le médecin de la course pour nous dire ce qu'il faut faire !'' Le co-pilote appelle le médecin : ``Allo ? C'est pour une urgence pour mon collègue, il vient de se faire mordre par un serpent vénéneux ! - Alors pour une morsure de serpent vénéneux, pour empêcher la mort, il faut immédiatement sucer la blessure pour en extraire tout le venin. - ... - Alors, le médecin il dit quoi ?! - ... Il dit... que tu vas mourir.'' |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 31/7/2009 à 14:47 |
Red Rum, t'es sûr là , parce que ta blague est un peu osée, mais elle est bonne. |
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Red
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 31/7/2009 à 15:04 |
Bah si elle est bonne, où est le problème ? ;) Bon, une autre: C'est un vieillard de 98 ans qui sent sa mort arriver. Il est dans son lit, immobile, en repensant aux bons moments qu'il a passé dans sa vie... Soudain, il sent une odeur délicieuse: ce sont ses gâteaux préférés ! Ceux que sa femme et sa fille font si bien ! Péniblement, il sort de son lit, titube dans le couloir, descend une à une les marches de l'escalier... arrivé en bas, il voit sa fille en train de sortir des petits gâteaux du four et les poser sur un grand plat dans la cuisine... Le vieillard utilise ses dernières forces pour ramper jusqu'au plat, il tend la main pour prendre un de ses gâteaux préférés, mais là sa fille lui tape sur la main et crie : `` Ne touche pas à ça ! C'est pour l'enterrement ! '' |
Batsolor
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 31/7/2009 à 15:33 |
Ca vient pas de désencyclopédie, ça ? |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 1/8/2009 à 07:55 |
Ca vient du site du zéro. Red c'est sadique là ! |
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flodu67FMA
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 1/8/2009 à 09:45 |
OMFG, trop sadique la dernière à Red *et celle avant aussi btw* C'est inqualifiable x'D |
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Red
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 1/8/2009 à 17:05 |
Bah si une blague ne surprend pas par quelque chose, c'est plus une blague ! ;) Bon allez, pour détendre l'atmosphère, quelques blagues moins sadiques... Un couple d'homosexuels vient de s'échouer sur une île déserte. Ils résolvent peu à peu les problèmes les plus importants: ils construisent des huttes pour le logement, ils arrivent à capturer des animaux et à cueillir des fruits pour se nourrir. Mais avant cela, arrivait le problème du sexe. Voilà ce qu'ils se sont dit : ``Bon alors voilà ce qu'on va faire. Je vais te poser une devinette, si tu perds c'est toi qui fais la femme, si tu gagnes c'est moi. - D'accord, pose ta devinette. - Qu'est-ce qui a des plumes et qui fait ``cocorico'' ? - Un crocodile. - Bravo, bonne réponse !'' Quelle est la différence entre le parti communiste français et le Beaujolais ? Le Beaujolais, lui, est sûr de faire 12.5 % Euh sinon, je viens de me rendre compte d'un truc: [quote]extraterestre venu d'une autre planète[/quote] Ça fait pas un peu pléonasme ? :lol |
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pr.watson2
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 2/8/2009 à 14:20 |
"Bravo, bonne réponse !" :lol j'ai mis un peu de temps avant de comprendre :lol 8) |
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Celebi54
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 2/8/2009 à 15:45 |
C'est l'histoire d'une vieille dame qui est soucieuse. En effet, elle ne sait pas si ses 3 gendres l'aiment ou pas. Elle decide donc de préparer un petit plan pour les observer à leur insu et voir si ils l'aiment. Le premier jour, elle se promène sur un pont avec son premier gendre. Peu après, elle saute du pont. Là , le gendre saute pour la secourir et l'amène sur le bord du lac. Le lendemain, il voit devant chez lui une belle C3 Picasso avec un petit mot "de la part de ta belle mère qui t'aime". Le second jour, elle se promène avec son second gendre. Une fois encore, elle saute, puis il la secoure, l'amène au bord, lui fait du bouche-à -bouche et tout. Le lendemain, il voit devant chez lui une belle C3 Picasso avec un petit mot "de la part de ta belle mère qui t'aime". Troisième jour, troisième gendre.Là encore, elle saute du pont, MAIS le gendre reste, ne saute pas et la regarde se noyer dans d'horrible souffrance. Le lendemain, il voit devant chez lui une magnifique Porshe Carrera avec un petit mort "de la part de ton beau père qui t'aime"... |
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Méga célébi
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 2/8/2009 à 16:16 |
J'ai une impression de déjà vu, mais il y a en a des milliers de versions de cette blague, la grand mère pour trouver d'autres moyens pour mettre ses gendres à l'épreuves. |
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Red
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 3/8/2009 à 08:53 |
Dans une tribu africaine, il est né un enfant albinos, c'est-à -dire tout blanc. Le chef de la tribu fait le rapprochement avec le médecin, le seul blanc présent dans la tribu. Il lui dit: ``C'est de ta faute, c'est toi qui as fauté avec la jeune fille !'' Le médecin lui explique: ``- Non, ne t'inquiète pas, ce sont des choses qui arrivent, c'est naturel. Par exemple, regarde tes moutons : ils sont tous blancs, sauf celui-ci, qui est tout noir.'' Le chef réfléchit un peu et lui dit : ``- Bon d'accord, on va passer un marché. Je ne dis rien pour le garçon blanc, mais tu ne dis rien pour le mouton noir !'' |
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Oliveraie
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 3/8/2009 à 09:06 |
Charmant ! xD |
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Red
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 3/8/2009 à 09:15 |
Dans un restaurant texan, il est écrit : ``Celui qui arrivera à faire rire le cheval du patron pourra déjeuner gratuit''. Un cow-boy arrive, et dit au patron ``moi je veux bien essayer de faire rire votre cheval''. Le patron l'amène devant le cheval, le cow-boy lui murmure quelque chose à l'oreille, et le cheval se met à rigoler très fort. Bon, il mange gratuit. La semaine suivante, le patron a modifié l'affiche: ``Celui qui arriver à faire pleurer le cheval du patron mange gratuit''. Le même cow-boy arrive, et demande à essayer. Il amène le cheval dans un coin, et quand ils reviennent, le cheval est en train de pleurer. Il mange encore gratuit. Interrogatif, le patron vient lui demander: ``Comment vous avez fait ça ? - Bof, pas compliqué. La première fois, je lui ai dit que j'en avais une plus grosse que la sienne, ça l'a fait rire, et la deuxième fois, je lui ai montré.'' |
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flodu67FMA
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 3/8/2009 à 09:40 |
C'est très poétique toutes ces blagues *o* |
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Red
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 3/8/2009 à 10:10 |
Bah ça change un peu, non ? ;) C'est l'histoire d'un multimilliardaire, qui ne fait aucune déclaration. Un inspecteur des impà ts arrive et lui demande : ``Mais c'est pas normal, vous avez une des plus grandes fortunes d'Europe et vous ne payez pas d'impà ts ! - Bah si c'est normal, je ne travaille pas, je fais des paris et je gagne toujours. - Oh bah ça il faudra me le prouver ! - D'accord, alors je vous parie un million d'euros que vous avez les testicules carrés. - Ah ça je veux bien parier ! - Bah d'accord, on va le constater devant un huissier.'' Devant l'huissier donc, une semaine plus tard, l'inspecteur des impà ts baisse son caleçon, le mec lui tripote les testicules et constate : ``Ah ! tiens non, ils ne sont pas carrés... - Donc vous voyez ! Vous dites que vous gagnez toujours, mais là vous avez perdu ! - Oui... mais j'avais parié trente millions d'euros avec l'huissier que j'arriverai à vous tripoter les testicules.'' Olivier Besancenot fait son baptême de l'air. Il saute en parachute, et le parachute reste bloqué, il ne s'ouvre pas. Alors, un ange s'approche de lui, et lui dit : ``Si tu cries ``vive le capitalisme'', je te sauve. - Pas question ! Je préfère mourir que dire ça !'' Le sol arrive de plus en plus vite, 400 mètres, 300 mètres, 200 mètres, 100 mètres, 50 mètres... Là , Besancenot s'écrit ``vive le capitalisme ! ! !'' Là , Arlette Laguiller le réveille et lui dit: ``Non seulement tu dors pendant les réunions mais en plus tu gueules des conneries !'' |
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Celebi54
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 3/8/2009 à 20:08 |
Pour comprendre cette blague, il faut un minimum de niveau en anglais c'est l'histoire d'un type qui cherche sur internet des cours d'anglais. Là , il voit deux offres, une qui coute 700 euros l'année et l'autre 250. là , il se dit "bwoarf, faut pas se moquer du monde !" et prend l'offre de 250 euros. Une semaine plus tard, il arrive devnt l'appart de son prof. Il toc, et là , il entendant quelqu'un crier "between !" |
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kaio
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 3/8/2009 à 20:12 |
Lol. j'ai mis un peu de temps à capter le truc. ^^ |
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Red
[ Utilisateur déconnecté ] Envoyer un MP le 4/8/2009 à 08:56 |
``Maman, qu'est-ce que c'est un travesti ? - Je te le dirai quand tu seras plus grand. Et arrête de m'appeler ``Maman'', ça m'agace !'' C'est un Belge qui est dans un café avec un copain Français, ils regardent le journal de 20 h. On montre la vidéo d'une fille qui est en haut d'un immeuble et qui crie : ``Je vais me jeter ! Je vais me jeter !'' Le Français pari au Belge que la file va sauter, et le Belge parie qu'elle ne va pas sauter. La fille saute. Le Belge : ``Oh bah j'ai perdu le pari... - Oui, mais moi j'avais triché, j'avais déjà vu au journal de 13 h. - Mais moi aussi ! Mais je pensais pas qu'elle était co[b][/b]nne au point de sauter deux fois !'' |
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